4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших
голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо
немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них
вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы
выпьем завтра...
-1
Будь проще - и на тебе оттянутся люди.
2
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
(c) Cергей Лукьяненко
0
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".
0
Русские 19 века были набожными и верили Царю.
Русские 20 века стали атеистами и поверили Политбюро.
Русские 21 века читают anekdot.ru
0
Так, товарищи, третья мировая должна быть МИРОВОЙ: мы должны воевать на
стороне Германии и дать хороших, злых пиздюлей арабам и китайцам.
-3
Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю. Красивая
вышла - такой и в президента пальнуть не зазорно.
-3
Ющенко у зеркала:
- Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они
таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый.
Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с
водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно,
спрашивается?
-3
- Слышь, доцент, ты куда диплом подевал, редиска?
- Я уже не доцент, я профессор. А что, английский я уже знаю, пойду
министром юстиции работать.
-3
В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина
В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и
Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А.
проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором
могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку
незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в
соответствии с нормами законодательства.
-2
Дневник:
1942г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для
борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников.
1943г. - Изыскали последние внутренние резервы. Делаем все, что можем
для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от
союзников.
...
2004г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с
врагом всего человечества - терроризмом. Ждем помощи от союзников.
9 мая 2005г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для
того, что бы перекрыть все что есть. Союзники прилетают.
0
@ - дура, www - молодец
0
О решении жилищного вопроса. "Музыка" Н. Расторгуева.

... Ни кола, ни двора...
Только в жопе дыра...
Вот пойду расторгуюсь дырой
И съебу из землянки сырой!!!
-3
Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля.
- Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни...
- Возьми шекель.
- Это туда. А обратно?
- Ничего, обратно вернешся на скорой помощи.
1
Сидят два программера на лавочке...
4
Ленфильмовская экранизация Шерлока Холмса наиболее ярко выраженое
явление современной русской кинокультуры: Ну конечно, ведь действие
происходит в Лондоне. А главный герой(Ливанов),- еврей.
0
Повстречался как-то мальчик с девочкой и давай с ней взаимно
совмещаться!
2
Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции
"Георгиевская ленточка"!!!
Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне
Вашего автомобиля.
Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.
-2
Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся"
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?"
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?"
МУЖ:"Я никуда не еду."
0
Загадка.
За 100 рублей ломается, за 1000 баксов нет.
Ответ: Баба.
-1
В связи с последним поражением команды Челси предлагается переименовать
ее в Членси
0
Володя, дорогой, привет!
Как ты там? Не устал быть Президентом?
Скоро приеду…
Жду. Люблю. Скучаю, Твоя Революция!!!
1
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.
-1
Едут по полю 2 трактора: один без колес, другой – без гусениц…
-2
Кремлевские сны №1

«солистом рок-группы «Черный сокол» по предложению Кремлевской
Администрации утвержден…»
-3
Хотите ошарашить иностранку? Валерий Газзаев рекомендует забыть о сексе
на одну-две недели до свидания.
-1
Когда, наконец, Алтуфьевское шоссе переименуют в Алсуфьевское?
0
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла
Джексона!
На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво,
сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.
-1
Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах
0
Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым
дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю
его избрания слегка попахивал паленым.
0
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с
любовью - презик!

Ukiwa the cheetah
1
Посещая Израиль, президент Владимир Путин надел на голову кипу. Это был
знак уважения к еврейской культуре.
Говорят, Путин сделал и еще один знак, но его скрыли штаны президента.
1
При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из
топора.
1
Хуже гор могут быть только норы...

Спелиологи VS. Альпинисты

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты...

www.skala-city.ru
0
Новая версия старого анекдота

- Кто такие футболисты ?
- Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
1
Большой рот открывает большие перспективы
-1
Европейский комитет Евровидения, учитывая особенности выборов президента
на Украине в 2004-2005 гг. , рассматривает возможность проведения
повторного госолования на конкурсе Евровидения.
Украинский комитет в настоящий момент решает вопрос о цвете палаток на
майдане Независимости.
-2
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
0
Анастасия Заворотник в фильме «Моя прекрасная няня». (Василь Лукаш)
-5
Группа «Звери» в детстве очень любила передачу «В мире животных».
(Василь Лукаш)
1
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
0
- Папа, а куда это мы пришли?
- Это домовая кухня!
- А это кто?
- А это сам домовой!
0
Уважаемые товарищи водители! Будьте пожалуйста взаимовежливы на дорогах.
Понял, блядь, сука ебанная?!?
-2
B Петербурге обозначилось резкое сокращение населения за счет кадровых
перемещений в Москву. Нехватку населения решено восполнить за счет
беженцев из Средней Азии и китайцев.
2
Хрен с маслом - это еще не конфетка, но уже свечка.
1
Растворимый кофе - первый шаг к безалкогольному пиву!
2
- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.
0
- У меня такой мизер сорвался! - жалуется преферансист рыбаку.
- Подсекать надо вовремя.
0
В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.
7
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.
-1