После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
0
"Опять двадцать пять!", устало сказал судья, вынося очередной приговор.
0
- Интересно, как держится коса у украинской премьерши?
- Кто его знает. По-моему, как минимум – на рогах.
3
- Что символизирует украинский герб-трезубец?
- В связи с текущим мясным кризисом в Украине начинает казаться, что он
символизирует вечный «рыбный день».
0
Загадка: Что такое «одноглавый двенадцатихуй»?
Отгадка: Правительство – глава и двенадцать членов кабинета министров.
6
- Наконец-то Юлия Тимошенко – член правительства!
- Да какой же она «член»? Она совсем не член.
- Как вам не стыдно делать такие грязные намеки!
- Какие еще намеки? Я имел в виду что она – председатель правительства,
а вы о чем подумали? Хотя, если взглянуть на украинскую экономику, то
вы, конечно, правы...
-1
- Интересно, читают ли политики анекдот
-1
- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко!
- А что им делать, если это – единственное место, которое не
подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его
сведения мысли технически более развитой половины страны.
0
Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что
является профессором, поскольку именно так его называли студенты
Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей
вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.
1
Если с успехом удается сочинять анекдот
-2
По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама
Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их
бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет
серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не
человек-паук и не Мэри Поппинс.
-1
После какой-нибудь крупной аварии люди обычно узнают много новых
интересных географических названий, до которых в обычное время им дела
нет! :)
1
Чубайс в отчаянии обращается к Богу:
- Господи, ну почему меня никто не любит?
- Пошел на хрен, собака! Третий день света нет!

www.msk2004.narod.ru
-1
Один чудак спрашивает друга:
- А кто придумывает анекдот
-5
Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод,
здесь жилые модули, там ремонтная мастерская.....
Вылазят аборигены:
- Ни хрена у вас не будет.
- Это почему?
- Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.
1
Компетентные органы о расследовании причин энергетической катастрофы в
Москве: Рыжий найден.
-1
Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить
электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом
одноразовые бритвы.
-1
Гммм... Понял вот, почему Земфира отказалась от первоначального названия
"Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее
это название перекупила.
0
Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

водка заканчивается - system low on resources
свалился в пьяном ступоре - OS crashed
заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer
белая гарячка - CPU overheated
10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток
и передает по кругу)
0
После второго дыхания в основном бывает искуственное...
1
25 мая 2005 года. Москва. Метро. Бредет вереница пассажиров по рельсам.
А им навстречу другая вереница:
- Вы куда? Там же тупик!
- А сзади нас тоже!!!
0
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
-3
- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.
1
Что характерно, народ готов еще три раза пережить подобное, чтобы сняли
и судили Чубайса.
-1
Генеральная Прокуратура переквалифицировала обвинение полковнику
Квачкову с "покушение на убийство" на "халатность, приведшую к крупному
ущербу".
0
Никогда еще Чубайс не был так близок к провалу.
0
После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята
беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию
России.
www.msk2004.narod.ru
1
25 мая прошел первый тур программы по интеграции Москвы в Россию.
0
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
NewRUSSIAN.COM
3
Молодой человек несет огромный букет роз.
Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если
плохое - придется взять старшую.
NewRUSSIAN.COM
-2
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте
лица работают соседи.
2
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за
считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто
первым уйдет домой!
NewRUSSIAN.COM
1
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..
2
Интервью с Димой Вернером.

Корреспондент: А бывает так, чтобы в один день сразу несколько
одинаковых новых анекдотов прислали?

Дима: Бывает. Вот например про NumLock и отключение электоэнергии в
Москве прислали сразу 13 разных авторов.
-2
Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился
ругаться матом.

Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х$й
лента.ру: Юлия Тимошенко в молодости снималась в порнофильмах.
-3
На заправке, ценник
95й - НЕТ
93й - НЕТ
ДТ - НЕТ
и сверху плакат
Ющенко - ТАК!

http://censor.net.ua/
1
Ельцин любит волейбол и теннис, Путин - дзюдо и горные лыжи, ну а
Ющенко, естественно, фехтование и пчеловодство.
0
«Учиться! Учиться! Учиться! » (Владимир Ленин).
«Зачем? Зачем? Зачем? » (Роман Зварич).
-1
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
0
Российские генетики подсадили овцам гены паука в расчете на то, что у
овец шерсть станет по качеству такой же прочной и эластичной как
паутина, а если шерсть не изменится, но овечки начнут бегать по стенам и
плести паутины по углам, то всю партию овец скупит Спилберг для нового
кина..... Бизнес беспроигрышный...
0
Катится колобок по лесу, и на встречу ему Лиса. Колобок говорит:
- лиса скажи "А" - ну Лиса и сказала:
- А -, а колобок в ответ:
- Хуй на.
Катится дальше, а на встречу ему волк:
- Волк скажи "А" - Хуй на.
Катится он дальше, а навстречу ему медведь. Медведь скажи "А", а медведь
говорит: Шо?
- Хуй в жопе хорошо?
- А
колобок говорит:
- Хуй тебе на!!!
0
Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

>>0.1л - demo
>>0.25л - trial version
>>0.5л - personal edition
>>0.7л - professional edition
>>1.0л - network edition
>>1.75л - enterprise
>>3л - for small business
>>5л - corporate edition
>>Бутыль самогона - home edition
>>"На посошок" - Service pack
>>Рассол с утра - Recovery tool
>>Закуска - plugins
>>Пиво - patch
>>coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

перекур - internal ventilation
стало хреново - buffer overflow
сон после всего выпитого - hibernation
жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN
похмелье - system slow down and hang up
на толчке сутра - system cleanup
а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory
-2
Бедный хакер! Он надеялся, что ФСБ его пинговать будет, а его
запелинговали.
1
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
1
Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.
0
Закон звука. Основной.
"Только закричи и все децибелы твои"
Обратный закон. Звука.
"Попробуй замолчи и ты уже сам становишься децибелом"
-1
Сайт стомотологической клиники: WWW.Zubov.net
-1
Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
- Вас как зовут?
- Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка".
- А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"
-5
Новая туалетная бумага от "Веселого подтиральщика"!
Теперь и с новым третьим слоем, впитывающем в себя запахи!
-2
Навеяно рыкламой
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...
-1