Песенка админов - "Черный бубен, черный бубен..." :)))
0
"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко
-3
Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо.
Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война
начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь
Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы
напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с
Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас
нападут америкосы. Вот вам и война.
-3
Секс по телефону: Думаешь, что трахаешь сам, а на самом деле трахают
тебя. Еще и заплатить придется...
0
Поговорку «Не наелся – не налижешься» опроверг слесарь Петров. Он
сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга.
(Василь Лукаш)
-1
Загадка:
- Два сапога – пара, кто это?
- Жена и теща. (Василь Лукаш)
-1
Моника Левински считает, что лучшего секретаря, чем ее муж, Белый Дом не
заслуживает.

http://lenta.ru/news/2005/03/01/clinton/
-1
Журнал «Незалежна фармакология»: Ющенко признан самым отравленным
президентом десятилетия!
0
Сын Масхадова требует выдачи тела отца.
Немного посовещавшись, Кадыров разрешил выставить тело А. Масхадова на
всеобщее обозрение не в Чечне, а в Азербайджане.
0
Вася ходит по ночам с электрошокером - 12 зубов. Вова ходит с газовым
баллончиком - 24 зуба. Серега ходит с ключом на 32, 32 норма.
www. y a n k r u
-1
-Как у вас еще нет "оранжевой проказы"?!
- тогда мы летим к вам. Госдеп США.
0
демонстрация орала: Львов -новая столица Украины
и только старый еврей начал лихорадочно складывать золото в кубышку.
-1
после захвата Масхадова в женский день 8 Марта, остается ждать дня
гинеколога с захватом Басаева.
-1
Старый новый анекдот .

В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
0
Ювентус 2:0 Реал. Почему?
Понедельник - Бэкхем в Мадриде.
Вторник - Бэкхем в Берлине.
Среда - Бэкхем в Москве.
А игра-то в ТОРИНО! После этого Сын Бэкхема в свой первый десяток лет набил татуировку, как у своего отца!
-2
- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!
-2
Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.
0
Хорошо если девушка улыбается при знакомстве с вами, плохо если она
делает это при знакомстве с вашим членом.
-1
Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
-2
Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.

Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
-1
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
0
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже
неджентльменом.
0
Финансовые новости:
В 2005 году увеличился вывоз капитала из страны - молдавские строители
стали больше денег посылать домой.
0
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
6
Получите бесплатно лучшее в мире средство защиты от спама и разошлите
его по всем адресам из Вашей «Адресной книги».
0
Янки, гоу хоум!!!
... И меня с собой возьмите...
1
Рядом с нашими министрами любая женщина чувствует себя умной и
образованной.
1
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
3
когда второе я сплошное бля...
-1
такой прынц даже спящей красавице не снился
0
пошлость я не приеблю...
0
Вроде принц, а почему в постели нищий?
-2
Патрушев Путину: Масхадов замочен в подвале, мочилась целая рота.
-4
Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь
самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно .
" Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший
Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову .
На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.

Мой.

ZOLTAN
-1
" Если еще раз этот клятый Windows зависнет : я просто застрелюсь " -
проговаривал злобно Кравченко устанавливая очередную программу .
И он таки застрелился !

Мой .

ZOLTAN
-2
Цены в магазине.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на
месте.
0
- Мальчик, тебя как зовут?
- Игр.
- А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его -
Иваном.
- А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
0
- Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста
грохнуть.
- Когда? Кого это ?
- Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста
№ 1 Джорджа Буша.
-1
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,
анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им
вздумается.
-3
По поводу снятия-назначения Карякского губернатора:
- Владимир Владимирович, что с вашей кадровой политикой?
- Ее нет!
0
Президент США - Главе ФБР:
"С данного момента, попытка самоубийства человеком с раздвоением
личности расценивается как ситуация с заложниками"

Игорь Новиков дополнение: А с террористами мы переговоры не ведем.
-3
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.
1
Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей
возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды.
Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не
большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала
значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом
году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на
взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль
в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »
0
Классификация прынцев(научная статья)

Прынцы бывают:
1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом,
весь в черном, белый верх - черный низ.
2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ.
3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх -
черный низ.
4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на
красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.

Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку -
этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.
0
Появилась белая ворона в стае. Те :
- Ты что такая белая?
- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!
Теперь в стае есть черная ворона.
2
Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.
0
Путин - Патрушеву:
"Если сведения подтвердились, то всех представить к правительственным
наградам. Если нет, то дать Героя России Масхадову, а дважды Героя
Кадырову!
http://censor.net.ua/
-2
Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
1
8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?
-4
Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны стянули войска.
А также стянули все, что плохо лежало у немцев.
2