- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.
1
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
6
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
0
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
0
Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
Как получить миллион.
Как не получить срок
Как получить амнистию.
Как не получить следующий срок.
Как получить престижное место на Ваганьково.
0
Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?
1
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!
0
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
КВН, команда Абхазии
0
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..
0
- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!
0
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
не хотят покидать Москву.
0
Вопросы президенту:

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?

- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули" :)
0
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...
1
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же
это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
5
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили
лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем
неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д.,
но ВЫПИЛИ ВСЕ.
-1
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

(C) Роби
0
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
— К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других
национальностей.
1
У русских одна беда: все остальные дураки.
0
Мы из любого ПАТРИОТА сделаем Козла! УАЗавто
0
И мертвое море когда-то было живым.
0
Discovery Channel не представляет
Как хорошо мне с козой бывает...
0
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам.
2
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...
-2
Новости техники.
Компания "IBM" разработала новую модель портативного туалета.
Представители Российской Шахматной Федерации остались довольны.
"Единственное пожелание к "IBM" - уменьшить размеры сливного бачка и
увеличить объем памяти", заявил российский представитель.
0
В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.
0
Беру "помощь клуба"!!.. - капитулировал перед женой КВНщик Сидоров ближе
к утру...
Сергей Сезам
-2
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
0
женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"
2
- Ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит тебе... уже 26 лет.
- Нет, 25.
- Почему?
- А я в прошлом году не отмечал!!!
1
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
0
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
1
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
0
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
-1
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
1
- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.
2
Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через
"девятку".
0
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!
1
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
0
Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
0
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.
2
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.
-2
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.
0
В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.
0
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ
2
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
0
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт - о других. А вот и еще: Самые интересные шуточные тесты на сайте holosUA.com
1
Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"
0
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
3
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.
(http://levitov.livejournal.com/)
1
В минувшем году в корейскую Красную книгу были занесены еще несколько
пород собак.
www.delphi-ex.narod.ru
0