- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
1
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...
0
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
1
Объявление.
Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется
математик, специализирующийся в области малых чисел.
0
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
-1
"Транспортпресс" анонсирует выход первого номера нового
профессионального журнала для работников ГИБДД - "ЗА РУбЛЕМ".
1
Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".
0
- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
-1
Есть первая партия власти - "Единая Россия". Вторая партия власти будет
называться "Справедливая Россия". В общем, выбирайте - или Россия
единая, или справедливая...
1
Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.
2
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом,
в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на
третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная
русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный
московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет
собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д.
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор,
мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная
школа, все что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной
партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в
конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья
собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с
Соней тоже поедут.
И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на
Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов
становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша
читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня
ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы.
В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит
Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо
уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла
выйти замуж за гоя?!
-7
- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
4
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
0
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
1
- Ваш сын симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
1
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
3
Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.
0
Счастливая неудача: это когда пилишь сук, на котором сидишь, и у тебя
ломается ножовка.
Firstonx
0
Как называют хлев для коров в Египте?
Mу-у-убарак.
-2
Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.
0
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.
-2
Выпускник лесотехнического института может увидеть в чужом глазу не
только бревно, но и брус, шпон и евровагонку.
0
- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!
2
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
2
- Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить
шубу?
-3
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
-1
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
0
Глядя на Кондолизу Райс, начинаешь понимать, что негры гораздо умней
афроамериканцев.
-2
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
Metal Militia
-2
Вопрос махачкалинцу после крушения НЛО: "Здравствуйте, вы очевидец?"
"Нет! Я даргинец!!!"
-1
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
2
Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет
185 см".
-2
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор
отдыхает...
Звонит телефон.
- Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!..
...
- Ну, кто звонил?
- Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что
он - президент какой-то там федерации!..
- И что ты ему сказала?
- Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
- Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
0
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...
1
Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
- Ты что, импотент? Где твоя половая потенция?
Муж сквозь сон:
- Рассосалась.
-1
У конца два яйца.
0
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Veland88
0
Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
Veland88
4
- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как
сейчас.
2
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест
5
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
1
Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"
-3
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
0
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
-1
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..."
(женщина, 43 года).
http://antonoff.ru/how_to/2.htm
1
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева,
аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.
-2
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.
(C) ova
1
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
-2
Объявление. Коллекторскому агентству требуются сотрудники с опытом
работы от 1 года. Оклад+%. Утюг и паяльник предоставляются.
1
Монетный Двор и Центробанк выпустили новую купюру достоинством 5000 р.
Видимо, старую купюру недавно потратили...
(с) Городок
0