- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.
1
Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом
и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.
0
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
-1
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он –
представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же
она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная
Дисфункция.
1
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в
казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
0
- Алло! Ну, что, айс? Айс? Отвечай, айс? Ты слышишь меня? Айс? Айс?..
- Владимир Владимирович, вы бы Ходорковского хоть в день его рождения в
покое оставили.
www.msk2004.narod.ru
1
Кавказец идет по улице и видит вывеску "Чистка членов" и решает зайти и
воспользоваться услугами. Перед ним обслуживают интеллигента. Маленький,
щупленький, в очках. Закончили и говорят - с вас 3 рубля. Интеллигент
заплатил и ушел. Кавказец вывалил хозяйство, ему почистили и говорят -
с вас 50 рублей, а он спрашивает: "почему с него 3 рубля, а с меня
50?", а ему отвечают: "у него 8 см и весь в помаде, а у тебя 35 см и
весь в говне".
0
ДПНИ - Движение Против Нелетальной Иммиграции
1
Уйдя в отставку, генерал Варенников навсегда лишился возможности
стать маршалом Пельменей.
1
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?
1
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
© liveinternet.ru/users/greh
1
Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все
равно умрет!...
1
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
1
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.
0
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр
определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
2
Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь
профессионалам!
-1
Никогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость,
иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.
0
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Бл&дь!"
(c)IzhStyle
-1
- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?
(c) не я
-1
Время никуда не идет, оно просто уходит.
1
С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.
© liveinternet.ru/users/greh
0
Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.
© liveinternet.ru/users/greh
0
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
© liveinternet.ru/users/greh
-1
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там
изнутри забаррикадировались чем-то!
1
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная
семья Цао.
1
Не надо быть археологом, чтобы докопаться до смысла существования
первобытного человека - на первом месте у него быт.
-1
На удачу, сказала Ксюша, и повесила на ворота свою туфлю.
-1
Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...
-2
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
-2
- Серега, одолжи гитарку.
- Гитарку? А балалай не хочешь?
-4
Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
2
Сидит девица в темнице, за минет на улице...
2
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи...!
- Что?!!!!!!!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!
0
- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби
0
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...
ruv,http://vallery-pamir.nm.ru
1
Правительство РФ приняло решение не выплачивать базовый материнский
капитал при рождении второго ребенка тем семьям, в которых на момент
рождения ребенка отцу не исполнилось 28 лет. Как заявили в
правительстве, появление второго ребенка в таких семьях уже само по себе
большой капитал.
1
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
3
Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
1
Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.
-1
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
2
Плох тот дворник, который не мечтает стать полотером.
0
Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"
-1
Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.
1
Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.
Емеля www.liveastrology.org
-1
У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.
(C) Роби
-3
Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
R2Rtm
-3
Американская разведка, сообщившая Джорджу Бушу об иракском оружии
массового поражения и связях Хусейна с "Аль-Каидой", проявила полную
некомпетентность. Хорошо, хоть геологи не обманули.
1
Вслед за МТС провести свой ребрендинг рещила партия СПС. Те же яйца,
вид сбоку...
-4
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
2
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
3