Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота , тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота , бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота , наливает вторую, пьет — нет кота , наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота ! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
1
8: 00 — бодрость, ты где?
22: 00 — я здесь!
7
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
0
— Давай улетим!
— Самолет или текила?
3
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса . Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
2
Прошел еще один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... . И то не факт.
2
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети !
— Какие нах@й, дети ? ФАШИСТЫ! ))
7
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол , но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
3
— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.
1
"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
2
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина ! Давайте сегодня
3
— Привет, как дела?
— Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!
9
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
0
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
1
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!
-1
Грузчики разгружают мебель , мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
2
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
4
В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
3
— Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
0
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
3
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.
1
Вышла я на кухню , вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим! "
-1
Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ...
3
Я когда к теще захожу, сразу с порога
"заряжаю":
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
0
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
2
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
1
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине , включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
2
Первая ночь после свадьбы . Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери , отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...
2
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
2
Зачем каждый день принимать запретительные законы , когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.
3
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
2
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
4
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота , тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота , бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота , наливает вторую, пьет — нет кота , наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота ! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
6
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины .
Сегодня у всех есть машины , а лошади обычно у очень богатых.
1
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
4
Народная примета: «Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в мае рожать …»
2
— Любовь действительно слепа.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
2
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
8
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
1
С тех пор, как Центробанк возглавила женщина , он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все...
И уехать к маме.
3
Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
8
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
5
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...
1
Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
2
Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
2
ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле)
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь cекcом).
3
— Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим? ... .
— Ну что ты за жена такая? Тебе лишь бы не готовить!
0
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.
1
Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.
-4
Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...
4