- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
0
В начале туннеля хорошо виден конец света.
-1
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.
2
Для выполнения послания президента Путина в части решения
демографических проблем, Минобороны России начало производство
гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.
-1
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
1
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
1
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...
0
Гора родила мышь!!.. Кто отец?!!
Сергей Сезам
1
Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то
остаток жизни проведешь в извинениях.
1
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
0
Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в
неделю, зачем им замки на дверях?
www.rdigest.ru
0
Ока: "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут!"
0
В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.
0
Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор
быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин
-2
Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обьявляют летние скидки под лозунгом
"Скидываем всех!"
0
- Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
- Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!
0
Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается
впечатление, будто они их украли.
0
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
0
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
-8
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
2
На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
1
Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка,
ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -
и я.
0
Когда кому-то должен, то склероз - не помеха, а помощник.
0
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой
других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
0
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.
-2
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.
0
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh
0
Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно
потраченное время.
0
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют
наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют
таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
1
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
2
Молодой, но уже очень перспективной редакции газеты срочно требуется для
устройства на работу в эту же редакцию газеты племянница Абрамовича Р.А.

Возраст, внешние данные, характер и опыт работы не имеет никакого
значения.
Благожелательное отношение сотрудников и комфортные условия работы на
средства Романа Аркадьевича гарантируются.
-1
Чукча приходит в библиотеку:
- Хочу 3 книги:
"Миклуха Наклала", "Алишера Навалила", "Хасан Насрала".
-6
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
1
Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день
без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.
1
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
1
На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
2
На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
4
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
2
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно.
Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом
чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
-6
В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
2
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
1
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

drblack
-2
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
(c)IzhStyle
-1
Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем.
МУЖ: "Посмотри, кто там".
ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место".
МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет".
Кряхтя, идет к окну и прячется за штору.
ОНА открывает дверь, ПУТИН входит.
ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток".
(начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это
еще кто?"
ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за
сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался".
ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!"
Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.
-5
1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown
completed".
2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не
найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса.
3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта.
4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу.
5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в
позицию Ctrl + F4.
6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,
... 65536.
7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа.
8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов.
9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours
*/".
10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP.
11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик,
но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний
адрес.
12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.
-2
Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских
слова. Это - "Катюша" и "Насралла".
0
Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету,
бомбящему Бейрут, - он агрессор или только террорист?
0
Предлагаю два названия для объединения партий "Родина" и "Жизни":

РоЖи и ЖиДина.
0
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
1
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.
3