Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу :
— Ты на Евро за кого болеть будешь?
— Как "за кого"? За наших, конечно!
— Ну это понятно... А потом?
2
Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".
2
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
3
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
2
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
9
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
1
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
16
Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях,я не думаю,что это мило. Я
думаю,что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...
2
Подруга рассказала только что.. Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой.. Девочка лезет на вишню- Ягодки ей захотелось.
-9
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
7
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
6
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.
3
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Есиф! Но, к cекcу это не относится... .
-1
Парень знакомится с родителями будущей невесты . Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой
8
— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
0
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
3
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
6
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
5
Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?
2
Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
3
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
1
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
0
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
3
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".
8
Игроки сборной Англии по футболу получат возможность бесплатно отдохнуть на севере Исландии, если в сегодняшней встрече со сборной страны льдов в 1/8 финала чемпионата Европы-2016 они потерпят поражение. 23 билета с именами английских футболистов уже припасены у Гудбьяртура Йонссона - директора исландской турфирмы North Sailing,
2
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите ... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
1
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.
7
Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
2
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
8
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА !
12
Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
6
Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
3
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.
6
— Я что у тебя в черном списке?
— НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
3
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют...
— Ох, дочка! Не с нашим-то везением!
3
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
-6
Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
2
Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п@здячу
На работоньку мою.
1
Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
2
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
2
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
2
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
уour bunnу wrotе.
3
Любовь — это когда мужику вместо "Я тя щас прямо здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" говоришь "Ну ладно, ничего страшного. Я сама"
2
Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя ...
3
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
5
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает: — А механика есть? Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает: — Вы что, профессионал?
0
— Решил заняться йогой, чтобы привести своё здоровье в порядок. Недавно аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы. — Господи, Юрочка, какие? — Я в нем застрял…
1
— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
1
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
3
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
2