Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска: "Здравствуйте! Вы знаете что
все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми!"
"А на каком основании Вы так заявляете!?"
"Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а
на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".
-1
- Покупайте квариат!
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат - новые.
-1
- Алло! Это факс?
- Да!
2
В соответствии с новым законом о игорном бизнесе все казино будут
оснащены стопкранами.
0
Н. Г. Чернышевский очень любил животных. Поэтому в его усадьбе сейчас
выставка "Монстры тропиков".
-1
- Вы слышали? - Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки...
0
Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из
себя выйти.
-1
У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия.
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку
нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил
портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и
получишь 5 миллионов".
-1
Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.
2
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!
-1
В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя
травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:
Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый
пакет с травой)
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то

не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов

на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
-2
Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...
-1
- Зайдешь вечером на чай?
- Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или
шоколадным?
© http://liveinternet.ru/users/greh
0
Американцы в Ираке убили более полумиллиона иракцев, но до сих пор не
могут понять, за что же их не любят.
3
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
0
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:

1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
0
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
3
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...

http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
-1
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие -
штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык.

http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
4
Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу
новых друзей".
http://love.internet-portal.ru
-2
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
http://internet-portal.ru/
0
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

http://internet-portal.ru
0
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Veland88
-1
Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
5
Хотелось по-настоящему

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
www.bestavia.com
0
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
-3
В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки :-)
-1
- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.
-3
Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него
ждать больше не приходится.
kmatros
0
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
-2
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка
за мышку... уронили на хрен компьютер.
1
Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.
-1
В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.
-1
Реклама. "Купи у нас фальшивый паспорт. И выиграй путевку на Колыму!"
0
Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.
-1
Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.
-1
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
-1
Исходя из того, что за последние годы правда значительно
обесценилась, надо срочно ограничить ее производство.
Firstonx
0
Значительную часть населения США составляют
необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
(c) карбафос!
0
Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.
0
- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.
-2
Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой.
-1
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в
туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к
писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой
большой!"
3
Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
2
Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.
0
Старость - это когда сексом занимаются
уже только в избирательных кабинках.
-4
Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе
“Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине
дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.
0
Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.

И каждый приветливо снимает шляпу.

- Гутен морген, герр президент.

Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И
все одно и то же лицо.

- Гутен морген, герр президент.

- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?

- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите.

- Ладно, иди. Добавим тебе зарплату.

- Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.
-4
Супернаглость:
С криком “Задавлю! ” бежать навстречу паровозу.

Гипернаглость:
С криком “Убью! ” бежать к эпицентру ядерного взрыва.
-1
- Медвед Превед!
- Воистину Превед!
Cooloff
0