Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
0
Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино.
0
Вопрос Армянского радио:
- Почему Ван Гог остался без уха?
- Кавказской крыше нужно вовремя платить!
1
- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень
тяжелая.
-3
Новый Русский принес Золотую Рыбу в ломбард и обменял на перстень,
цепь и бронзулетку.
0
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.
1
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки.
1
- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города
Казань.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
0
Навеяно лекцией по философии...
Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ -
мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык -
ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что
любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге.
Отсюда
ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.
0
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь
женщин.
По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики
постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
0
Чтоб ты жил во второй части озера Титикака!
(C) Роби
-1
Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да заебал ты!! Говорю тебе, нормально все будет!
- Не верю!
- Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.

Чтобы было понятно
4 сентября в екб рухнул мост, 5 сентября геи устроили "шоу" на Вайнера
http://www.uralweb.ru/news/n279108.html?date=2006-09-04
http://www.uralweb.ru/news/n279326.html
1
Из протокола:
"Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу
ОМОНa".
1
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не
носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
2
Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на
коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель.
- Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок.
- Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему
задам.
3
- Я весь седой!
- Да ну...
- Хочешь разденусь?
0
Приглашает старовер друзей в гости.
Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку.
Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли.
Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается?
Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца
налилось.
0
Встречаются два друга, один говорит:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать?
- Начни с хорошей!
- Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь
- Уау! А плохая?
- У меня рак...
-3
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты
будешь моим первым пидорасом.
3
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук,
у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и
дружно свалить на Запад.
1
Женский вариант:
По одежке встречают – по утру провожают.
© liveinternet.ru/users/greh
0
Встречаются Карвальо с Рональдо в сборной Бразилии.
Рональдо:
- Ты где играешь?
Карвальо:
- В России.
Рональдо:
- Это где холод и медведи? А что, там тоже играют в футбол?
Карвальо:
- У меня для тебя две новости - хорошая и не очень. Там тоже играют
в футбол. И ты в следующем туре заявлен за ТОМЬ из Сибири.
-1
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
-1
Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную
к городу Грозный...
-1
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"
www.zagon.net
3
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
0
Он не умэр.
Колобок, как стало известно, вовсе не погиб в хищной пасти рыжей
хитрюги. Он сумел в последний момент ловко вывернуться и даже сделал
карьеру, сейчас работает головой у Лужкова.
© liveinternet.ru/users/greh
0
Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.
0
Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный
человек.

В. Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся
в людях идиот.
1
К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.
-1
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?
0
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.
1
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем
зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!
2
Вчера вспыхнул межнациональный конфликт в Москве.
В столкновениях с кавказцами погибло трое русских.
Ведется расследование, арестовано 12 миллионов зачинщиков...
-1
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.
(C) Роби
0
Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.
-1
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
1
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Петруха
0
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но чуть ошиблась – и ты уже в
заднице.
© liveinternet.ru/users/greh
1
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и
пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
3
Жили – Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-
дебилка.
0
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
- Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!
4
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
0
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.
2
- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.
2
Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на
бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....
5
Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном
направлении.
-2
Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...
-2
По многочисленным просьбам москвичей суд принял решение освободить
Нодара Канчели. Вместо него решено посадить Зураба Церетели.
-1
Не свисти в сортире – запор будет.
© liveinternet.ru/users/greh
-2