- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.
1
Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.
0
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
0
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
0
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать
ваш родной язык.
0
Политика - это зачастую решение задач из серии как наеб@ть
избирателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.
(c)IzhStyle
0
Тема первого специального занятия в медицинском ВУЗе:
"Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии
испортить жизнь "этому подонку". Подробнее:
- современные методы предохранения, кроме фразы "мне сегодня нельзя";
- оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?
- что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля,
находящегося на платной парковке в темное время суток?
- поговорим о спиралях (дискуссия между астрономами и гинекологами);
- фрикции вне фракции: как развлекаются депутаты;
- опасна ли связь с геями, и для кого именно;
- анализ анала – плюсы, минусы и другие математические символы;
- предварительные ласки и другие предварительные животные;
- роль фаллоимитатора в имитации оргазма;
- 69 – не только число из арабских цифр, но и еще кое-что;
- контрацепция – этимология слова и прикладное значение;
- влияние легких извращений на общую демографическую ситуацию в стране;
- однояйцовые близнецы – уроды по жизни или жертвы медицинской
терминологии;
- влияние использования копировальной техники в офисном сексе на
способность женщины испытать множественный оргазм.
© liveinternet.ru/users/greh
0
Батька Лукашенко призвал народ "жрать" на 25% меньше.
Анекдот:
Приучал цыган кобылу не жрать. Почти приучил - жалко, издохла.
-2
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Менеджеру сборной России по хоккею
Как только смотрю матчи Вашей сборной, последняя их все время
проигрывает, поэтому лучше б вам заплатить мне, чтоб я эти матчи не
смотрел, тогда может выиграете.
0
Дерьмассовая культура...
-1
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
0
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
на двоих накрывать...
-2
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
-2
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и
Евровкуса.
-1
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...

И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
-2
Сайт познакомится с другим сайтом для создания интернет-портала.
Из доменов ge, md и ua просьба не беспокоить...
www.love.internet-portal.ru
-2
Приказ: Мазохистов в плен не брать!
(c)IzhStyle
-1
Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой,
воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически
снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит
полным вымиранием от голода Klesh’ Smert’-Encefalitnogo, занесенного в
Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают
сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан:
"Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"
© liveinternet.ru/users/greh
0
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского -
в позднем.
(c)IzhStyle
-1
Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.
3
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
2
Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом:
Сидящий во главе стола:
- Итак, как дела у нас в банке?
- Я вас спрашиваю кажется?!!
- Ладно, кредитники... что хорошего?
- Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность
78% судного портфеля?!!
- Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты...
какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на
раковинах в подсобке!!!!!!!!!
- Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать?
- Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш
сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно
тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где
положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать...
- Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте
внимания...
- ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт?
- Что??!!! Клиенты плевать хотели на нашие карточки?!! Так-так... и не
ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на
пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую
(издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ладно!!!! Поебать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке
все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя
старый хрыч спрашиваю??!!!!!
- Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои ебаные
ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик хуи пинает и ничего не
убирает???!!
- Дак вот, похуй с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ БЛЯ, ты самого
трудолюбивого человека нахуя мне здесь упоминаещь в своих
"нюнях"???!!! Он ведь может самы......
Звонит телефон президента. В панике хватается трубка....
- Да, алло...?(осторожно)
- Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!!
Ты какого хуя так долго убираешься в зале заседаний??!!!
-4
Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами.
Его Путин спрашивает:
- А как вы, уважаемый, деньги потратите?
Посол отвечает:
- Евреев взрывать будем....
Его Путин снова спрашивает:
- А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете?
Посол говорит:
- Америку взрывать будем...
Путин опять с вопросом:
- А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете?
Посол отвечает:
- Джихад боольшой... на всех хватит....
Путин - министру финансов:
- Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до
результатов выборов 2008 года.
1
минет придумали русалки
0
Куннилингус - даже выговорить язык не поворачивается.
0
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
0
- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.
2
В финале чемпионата мира по хоккею встретятся команды Какнада и
Каквсегда.
-2
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в
ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта
красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне
бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...
ДЛЯ ТЕБЯ!
0
Два мужика пошли на охоту:
- Ну-у-у, мля, чо-то меня приспичило!
- Дык ты иди да посри за теми деревьями...
- Мля... но бумаги-то нет!
- Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей?
- О! Клево! Все я побежал....
Через некоторое время он возвращяется - руки и одежда вся в говне...
- Ты чо так в говне-то уделался?
- А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и
одним рублем?!!!
0
Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.
-1
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может
мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему
не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда
подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
2
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет
из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В
отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на
капот.

PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и
задолбала своей отличной сигнализацией.
0
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности
постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!
0
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.
0
Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.
0
Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать
готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.
0
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
4
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
1
Люди, которые работают по специальности, живут дольше, но ссука хуже.
1
Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо
прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко
произнесите: "Ночной дозор, всем выйти из сумрака!"
0
Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
2
Объявление.
Муж минут на сорок.
Не интим не предлагать.
-1
Из КВН (Премьер-лига)

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....
-2
Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.
0
Готов умереть за идеалы. Но раз за идеалы, то только морально.
-2
Сегодня на работе упал Линуксовый кластер. Птичий грипп, хуле ;-))
-2
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
2
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения
ягодиц.
Он засоряется и перегорает.
kmatros
0
Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?
kmatros
1