- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
1
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см,
54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия
составляет 224 см при весе 108 кг.
-1
У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на
курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует
действительности. На самом деле их там такой же процент от всего
населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт
и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и
приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.
© liveinternet.ru/users/greh
-3
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой
звали.
-4
Рассказ резчика.
Пришлось мне однажды в походных условиях, в горах, приятелю обрезание
делать. Так получилось, что проспорили мы, а честь превыше всего и
всякая, тому подобная лабуда тогда сильно довлела над нашими умами. Нож
операционный, правда, хороший был, швейцарский, я его из Китая привез.
Выпили, конечно, предварительно, для анестезии с его стороны и твердости
руки с моей. Нож водкой продезинфицировали, ну и объект резки
соответственно. Вышло неплохо, но как-то не совсем ровно. А жена
приятеля мне уже три письма с благодарностью прислала...
© liveinternet.ru/users/greh
-4
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
0
Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и
его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот
спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти
жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве
можешь перемещаться?
- Не только в пространстве, но и во времени.
- Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом
обратно?
- Нет вопросов.
- Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать.
Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и
говорит:
"Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его
последствиях... "
0
Оживили врачи Ленина.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
-2
МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой
разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и
номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.
-3
В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье.
-2
Безвкусица - это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное
чувство вкуса мусора.
0
Говорят, в Москве кур доят и делают торт "Птичье молоко".
-3
После слияния "Пятерочки" с "Перекрестком" магазин следует называть
"Пять углов".
1
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

(c)IzhStyle
-3
Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в
первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".

(c)IzhStyle
0
Жизненное наблюдение:

Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд. А самые
бешенные несутся по обочине!
-1
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! – сказала ведущая теленовостей и
мило улыбнулась.
-1
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
© liveinternet.ru/users/greh
0
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
-2
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать
третьего!
-2
Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с
козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется.
Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на
БГ пиздюлей отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем
рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же
последняя) мысль БГ: "ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???"

Прислал Хулиган Питерский.
-4
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет
свое.
1
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"

Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".

На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".
1
Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма
следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до
наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу
солнцу.
kmatros
1
Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но
неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз
поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать".
Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает
стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом
решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили,
сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.
-4
Зачем женщине ногти? Попытка анализа красоты.
• средство обороны и нападения, не запрещенное международными
конвенциями и УК;
• способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
• возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске
двигать;
• веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным
(по его, конечно, вине) ногтем;
• средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент
оргазма.
© liveinternet.ru/users/greh
0
Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,
а в том, что это его лужайка и его дом.
0
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные
пидарасы!"
1
- Завтра пойдем банк грабить.
- Круто. А че там брать-то будем?
© liveinternet.ru/users/greh
1
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
-1
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще
до ее прихода...
Сергей Сезам
-1
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
© liveinternet.ru/users/greh
0
Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете
справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.
человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
kmatros
-1
Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле
не давала нам шанса остаться просто друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh
-1
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.
3
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
2
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая
музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде
и с гайками на пальцах.
Гаец:
- Что везем, документы на груз.
НР:
- Ничего, пустой.
Гаец:
- Покажи кузов.
НР:
- Нет там ничего, только сабвуфер.
-1
Пощечина: как быть? Практические советы.
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На ваш вкус.
Мужчине от женщины, которая нравится: комплимент, забота, смена места.
(Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милая, ты не
уколола ладонь о мою щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)
Мужчине от женщины, которая не нравится: поступить как с мужчиной.
Женщине от женщины: произнести "проклятая сука" или "грязная шлюха" и
ответить ударом в два раза мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить между ног ногой и
заорать во все горло: "Импотенты насилуют!!!" Это многих сбивает с
толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар произведен по левой
щеке – подставить правую ягодицу и наоборот. Очень сильное средство.
© liveinternet.ru/users/greh
1
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила
уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную
ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно
подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на
страницу текста:

0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.

(читая Солженицына)
-1
Сегодня фраза "МЕДВЕД НА УХО НАСТУПИЛ" воспринимается как-то иначе.
-1
- Мыкола, ты чул, як амерыканци 3.14 называют?
- Як?
- ПААААЙ!
- ... Повбывав бы!!
0
Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками,
ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.
1
Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра - запели.
Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором
поп-звезды, то это - конец света.
0
Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в
залах без сидячих мест.
1
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался.
В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.
2
Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Михаил
4
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.
-2
Любил секс втроем - с двумя резиновыми куклами...
Сергей Сезам
-3
Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
http://hvost.org
-1
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.
-3