- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
2
Всего - довольно много, только много ли довольных?
1
К психиатру заходит пациент.
Врач: Здравствуйте.
Пациент: Добрый день.
Врач: Что вас привело к нам?
Пациент: Да вот пришел, жена сказала.
Врач: Что сказала
Пациент: Прийти
Врач: Куда прийти?
Пациент: К вам.
Врач: Зачем к нам?
Пациент: потому что жена сказала
Врач: и?
Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
-2
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об
этом взахлеб.
Роберт Куперман, Бруклин
2
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Роберт Куперман, Бруклин
1
Каждый человек должен иметь свое мнение и поиметь чужое.
www.imho.loc.ru
0
В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если
кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги
перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут
крупную сумму денег.
-2
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
0
Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся
своими потомками.
-1
На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур.
0
"Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии.
"Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили. Оба задумались...
Слава Л
-2
Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе.
Вбегает в класс.
Учитель:
- Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо!
-1
К вопросу о демографическом кризисе в России: не имея возможности
голосовать против власти ни руками, ни ногами, россияне голосуют
другими местами...
0
Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?
-1
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка,
минуя первого.
0
С целью повышения рождаемости в России, в своем Федеральном послании
президент послал всех женщин, ну знаете куда.
2
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина",
а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".
1
Шнур в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!
-2
Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника -
когда он теряет форму и жезл.
-3
В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания
министерства обороны.
0
Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что
все хотят не только выпить, но и закусить.
1
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru
-1
Если вы - женщина и считаете, что женщины во всем равны мужчинам,
то вы просто недостаточно амбициозны!
-2
- Мне нужна ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
- Скупой платит дважды. Возьмите ссуду.
-1
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
0
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
1
Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот , где отец
распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.

Недавно услышал отечественную версию:

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
0
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
0
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля
2
Мой ласковый и нежный... Дверь, короче, открой, скотина...
2
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.
3
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится
дома???
1
В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь,
что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...
0
Военком:
- Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины!
Один из новобранцев:
- А я буду служить только один год!
- Почему это?
- Потому что я футбольный полузащитник!
-2
Как отдыхает наш богатенький буратино с бычьей шеей?
Меняет ресторан.
-2
- Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент
сошел с ума...
- Не знаю, я с ним давно не встречался.
www.msk2004.narod.ru
-2
В чем отличие гражданского брака от официального?
Длительность гражданского зависит от дохода, а официального от возраста.
1
Поехали американцы, японцы, украинцы и русские изучать китайское чудо:
почему китайский социализм бьет по всем статьям капитализм,
во всех странах вне зависимости от его национальной принадлежности?
Обидно ведь!
Посмотрели, поохали, каждый пришел к своим выводам:
американцы - что преимущество социализма в планомерном освоении
инвестиций;
японцы -что успех в организации людей;
украинцы - что успех в зарплате людей;
русские - что успех в том, что при социализме лишь часть людей ворует, а
остальные подворовывают.
Подумали, покумекали, - сделали:
американцы - увеличили государственные инвестиции в свою экономику,
японцы - стали менять менталитет чиновников в отношении населения,
украинцы - начали выплачивать рабочим зарплату,
русские - инвестироваили государственные средства в зарплату чиновникам,
чтобы последние не все время были заняты воровством.
0
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
1
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
4
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.
1
Анекдот от ОШО:
Один человек умирал - внезапно, в дорожной аварии. Люди не знали, что он
был евреем, поэтому позвали ему священника, католического священника. Он
склонился к этому человеку - умирающему, стоящему на пороге смерти - и
спросил:
- Веришь ли ты в Единство Бога-Отца, Святого Духа и Сына?
Умирающий открыл глаза и пробормотал:
- Надо же, я умираю, а он загадывает головоломки для детей!
0
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.
-3
Мужик дает обьявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
0
Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома
плитку.
1
Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился,
решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один
говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу
возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с
мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что
у них с остальным - можно только догадываться.
-2
Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем
остальном ты уже разобрался.
2
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros
3
В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
Грузии.
0
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.
3