- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь
стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно
жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".
-6
Вчера балтийскими верфями был спушен на воду новый эсминец
"непотопляемый".
Девиз корабля: "дерьмо не тонет!"
-3
- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.
-1
Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы
"Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да
и артисты в основном – нафталин.
Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к
зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный
живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену,
подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! "
И пошел раздувать баян.
-3
Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений:
"Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла
в Тайваньский пролив... "
-1
Дневной Дозор жжот.
Сейчас нажрусь "Старого мельника", накрашусь "Фаберликом" и пойду
херачить гостиницу "Космос"!
-5
Среди новых дорожных знаков появится совершенно необходимый для
водителей предупреждающий знак: впереди пост ГАИ.
1
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный
фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его
существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
2
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под
фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество
гастролей, не покидая Садового кольца.
-1
- Валер, ты патриот?
- Да, ведь в этой стране еще есть что воровать!
-1
— Ты где был?
— Боролся с мусульманским экстремизмом.
— Это как?!
— Ел свиную отбивную.
===========
© Александр Аникин -
2
Едут двое на танке
Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...
1
Из разговора двух женщин:
- Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину...
- Неужели! И где же?
- (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.

Вжик
-3
По мотивам рекламы МТС

- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!
-3
... дискета в формате А4
-2
Навеяно рекламой:
ГЕРМИОНА теперь с сиськами!

www.megator.narod.ru
-2
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему
милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти
секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы
заблудились не в Москве.
1
- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
- И это вы называете скидками? Да вы ах... ах...
- Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
-2
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
2
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
-4
- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме
рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук
отобьет запах чеснока, все-таки на работу.
-3
Быть или не быть?
Почему люди не летают как птицы?
О чем поет Мумий Тролль?
- в свежем номере популярного журнала "А хрен его знает"
1
- У вас нету совести!
- Нет есть, просто я с ней сговорился!
1
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка
с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане
он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит
ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль,
Ильич не дожил!"
Ник О Лай
-8
Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры.
- Что же было похищено?
- Да так... Ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...
1
- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три!
- Так Новый год же был!
0
Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все
сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной
собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет
длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.
-2
- Миша! Миша! Миша! С новым годом!!!
- Ты чего орешь, тебя же весь дом слышит!
- А мне по@@й!!!
-5
Знаете как на политкорректном языке будет бордель? - Дворец
толлерантности.

Старикашка Штаффельман
-1
Давний брак - система зависает или выдает ошибки. Угроза полного
крушения системы! Где, черт возьми, находится кнопка "Обновление
системы"!
-1
Устами женщины глаголет язык без костей.
Чердаков-Ужасный
-1
На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны,
а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены
плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в
сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит:
- "Кулачком поработаем...!"
Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры:
- "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))

Vladimir
-1
Странно, что в праздники в прайм-тайм не показывают
интеллектуально-развлекательное реалити-шоу "Тосты от Путинки",
например.
-1
Новый русский нажимает комбинацию клавиш Ctrl+Alt+Del.
- Ну кто тут у нас не отвечает?
-1
Никак не могу понять,
в шоу "Хочешь стать миллионером"
Максим Галкин кого пародирует?
3
Ступени политической эволюции:
колониализм, неоколониализм, демократизация, евроматрица.
1
Загадки.

Враг Лужкова, друг Чубайса.
(мороз -25°С)

Друг Лужкова, враг Чубайса.
(Квачков)
-1
Шлюха я, зовусь я Светик, от меня вам всем - минетик...
3
Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной
засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
1
Среди 24 новых знаков ГИБДД предусмотрело и знак "конец действия ПДД".
1
Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат "Жиды, убирайтесь в свой
Израиль!", смотрит и плачет.
- Сема, шо же ты плачешь?
- Смотрю какое хорошее пожелание, Сарочка.
- Но ведь мы уже в Израиле! - воскликнула Сара.
- Да, - печально ответил Сема, - но так хочется об этом забыть.

1
НОВОСТИ:
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и
оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш —
умница!" - издеваются, короче.
1
Знаете ли вы, что:
ДЕВУШКА С ВЕСЛОМ - это в современной мифологии перевозчица душ членов
политбюро на другой берег реки Ленина, где те становились бюстами,
монументами и обелисками.
-1
- Какое отношение Вы имеете к КВН?
- Непосредственное: надо мною шутят...
-2
Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - завышенные обязательства.
2
Поиск работы по-русски:
до обеда никто не берет трубку,
после обеда ни к кому не дозвониться.
2
О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.
2
Эстонские следователи утверждают, что русскую школьницу Варю Иванову
местные киллеры застрелили по ошибке. Целью убийц была не девушка, а
руководитель Госимущества Пааре Пятсу.
Чердаков-Ужасный
-1
Новым призидентом России в 2008г станет другой бывший резидент Пукин
В.В.
-1
Да ужжж! В Рассеи-две беды:
Первая-плохие дороги!
Вторая-сыны юристов в Думе.....
2