Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru
... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев,
лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый
результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и
лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный
прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под
Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских
видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...
-1
- Ты слышал, как красиво выступила наша женская команда по хокею
- Да ты чего - они же слили....
- Это да, но положенные 6.0 за артистичность они получили

Claims Team
0
Вспомнилось к олимпиаде:
"Чтобы не заразится спидвеем, надо бросить бапслей"
-1
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".
4
Грандиозный скандал на олимпиаде в Турине. Группа украинских спортсменов
украла 10 золотых медалей, завоеванных европейскими спортсменами.
-1
Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван
Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко
немцем Шлюманом.
-1
Губерниев, комментируя соревнования по санному спорту:

- Демченко форева! Как говорят здесь на английском языке в Италии!..
-3
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.
3
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса
Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха вампиры погибают.
3
- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225
-1
- Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование –
отменить правила дорожного движения!

КВН "Минздрав предупреждает" (Самара)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1018&gid=1225
-2
Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)

Пpишли pусские - спpячь водку.
Пpишли цыгане - спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы - спpячь женщин.
Пpишли гpузины - спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы - спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы - спpячь коня.
Пpишли немцы - спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы - спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы - спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы - спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы - спpячь евpея.
Пpишли евpеи - спpячь аpаба.
Пpишли китайцы - спpячься сам.

Вжик
0
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
3
Результаты опроса "Ваше мнение о карикатурной войне" среди мусульман:

1. Убить всех неверных 80%
2. Убить всех неверных + шиитов 50%
3. Убить всех неверных + суннитов 50%
4. Взорвать Будду 5%
5. Эмигрировать в Данию 80%
6. Выучить, наконец, арифметику! 0.1%
мб
-1
Отец поучает сына:
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за
всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не
болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...
-4
Внимание! На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба.
Качественные и очень дорогие. Производства Италии.
-2
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
0
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается :-)))

(C) auto.ru
2
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
-1
Редакции многих европейских газет всерьез решили обзавестись новой
штатной единицей - политкорректор.
-3
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.
(c)IzhStyle
0
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить
девушку - она отказывается.
- Мань, ну разок, ну чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
- Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим,
КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ...
- ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО
НЕ УДЕРЖИМ!!!
-1
чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
- я нашел паспорт Вашингтона!
1
Сегодня Эстония первая в лыжных гонках. Правда догонит она это завтра.
0
НОВОСТИ ЛИЦЕДЕЙСТВА

В последнем варианте "Золотого теленка" известный литературный герой
Остап Бендер блестяще сыграл актера Олега Меньшикова.

©Алик, кинокрЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/
-1
Большинство блондинок, читающих анекдот
-5
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".
-2
Говорят, что Ксюша С. ушла к Тарзану. Тоже кентавр...
0
Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
-3
После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о
национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...
-1
Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против
оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение
чертей!..
-1
В иранской разведке.
- Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже
достала, грозится вычесть из зарплаты.
- Чего-то боятся, скрываются...
- Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их
найдет...
-2
Как стало страшно жить в этом мире - кругом русофобы, ксенофобы,
исламофобы...
-5
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
1
Что у смертницы под паранджой? Пояс правоверности... Со взрывчаткой.
-1
ученые в шоке- золотая медаль чистокровной эстонской лыжницы Александрас
Ивановас опровергла мнение о заторможенности эстонцев.
-2
Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?
0
Госдеп США принял решение бомбить Иран, а зная неточность своих ракет,
на всякий случай, вывел своих дипломатов из Москвы
5
послышалось: газпром - преумножая победы рассизма
-1
музыкой навеяло: Какая разница как пахнет туалетная бумага если ей говно
подтирают
-3
террактов в США нет, птичьего гриппа тоже нет.... наводит на размышления
2
США ненайдя законного способа выиграть на Евровидении, приняли решение
создать США-видение
-4
Перефразируя старое
Ксюш а Ксюш ты конным спортом занималась?
- А, что у меня ноги кривые??
- нет рожа лошадиная.
3
"Пидара-а-а-с!!!"- поправляя свои трусы крикнул молодой человек вслед
Борису Моисееву.
-3
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а
теперь в ход пошли новые правила.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас
слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
-2
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского
спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей
гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не
хватило".

Борис Ушеренко
uscheren.ru
2
Сидят две помидоры в морозильнике,
Одна говорит:
- Мне холодно.
Другая:
- А мне не важно какова ты пола.
-7
Мусульмане бойкотируют датскую ветчину и водку!
-7
"Я объявляю себя мужем и женой"!
-1
Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.
-1