Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.
(c)IzhStyle
0
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить
девушку - она отказывается.
- Мань, ну разок, ну чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
- Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим,
КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ...
- ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО
НЕ УДЕРЖИМ!!!
-1
чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
- я нашел паспорт Вашингтона!
1
Сегодня Эстония первая в лыжных гонках. Правда догонит она это завтра.
0
НОВОСТИ ЛИЦЕДЕЙСТВА

В последнем варианте "Золотого теленка" известный литературный герой
Остап Бендер блестяще сыграл актера Олега Меньшикова.

©Алик, кинокрЫтик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/
-1
Большинство блондинок, читающих анекдот
-5
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".
-2
Говорят, что Ксюша С. ушла к Тарзану. Тоже кентавр...
0
Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
-3
После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о
национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...
-1
Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против
оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение
чертей!..
-1
В иранской разведке.
- Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже
достала, грозится вычесть из зарплаты.
- Чего-то боятся, скрываются...
- Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их
найдет...
-2
Как стало страшно жить в этом мире - кругом русофобы, ксенофобы,
исламофобы...
-5
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
1
Что у смертницы под паранджой? Пояс правоверности... Со взрывчаткой.
-1
ученые в шоке- золотая медаль чистокровной эстонской лыжницы Александрас
Ивановас опровергла мнение о заторможенности эстонцев.
-2
Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?
0
Госдеп США принял решение бомбить Иран, а зная неточность своих ракет,
на всякий случай, вывел своих дипломатов из Москвы
5
послышалось: газпром - преумножая победы рассизма
-1
музыкой навеяло: Какая разница как пахнет туалетная бумага если ей говно
подтирают
-3
террактов в США нет, птичьего гриппа тоже нет.... наводит на размышления
2
США ненайдя законного способа выиграть на Евровидении, приняли решение
создать США-видение
-4
Перефразируя старое
Ксюш а Ксюш ты конным спортом занималась?
- А, что у меня ноги кривые??
- нет рожа лошадиная.
3
"Пидара-а-а-с!!!"- поправляя свои трусы крикнул молодой человек вслед
Борису Моисееву.
-3
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а
теперь в ход пошли новые правила.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас
слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
-2
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского
спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей
гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не
хватило".

Борис Ушеренко
uscheren.ru
2
Сидят две помидоры в морозильнике,
Одна говорит:
- Мне холодно.
Другая:
- А мне не важно какова ты пола.
-7
Мусульмане бойкотируют датскую ветчину и водку!
-7
"Я объявляю себя мужем и женой"!
-1
Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.
-1
Вижу рекламу:
50% скидка на нижнее белье!
Соображаю: Хм, если еще и нижнюю половину скидывают - крруто!
-2
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
0
В ходе прошедших погромов датских посольств не пострадало ни одно
животное.
-1
Как бы нам бороться с детской порнографией? Ну, давайте для начала
ликвидируем детей...

(http://levitov.livejournal.com/)
-3
Кто такие евреи-гусары?

- Те которые поят Ксению Собчак шампанским.
-1
Как известно, смех продлевает жизнь. А курение - сокращает. Поэтому,
кури и смейся одновременно - и одно другое нейтрализует!
2
От 11 февраля: "Туалетной бумаги не было. Купил Коран..."
_________________________________________________________
Закончился Коран - купил конституцию Евросоюза и Жития православных
святых...
-10
Ложь – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время
войны и после охоты.
Отто фон Бисмарк
2
Мастурбан Задолбаев и Ирина Факамаза
-3
Когда в России запретят игровые автоматы, люди начнут ходить в Эльдорадо
- та еще рулетка!
1
- Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
- Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.
2
Откуда на этом сайте, такое неуважение к Ксении Стульчак?
-1
Сидят два парня. Один другому говорит:
- видишь с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга,
поженились, нарожали детей...
- А потом
- А потом нас рассадили
-1
В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер.
- Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно
придумаем, обязательно, обязательно...
- Слушай, а в чем проблема?
- Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика,
который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы?
- Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по
всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что
сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35.
Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде...
- Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей
воды, переведи дух...
- Да что с тобой?
- (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя,
этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя!

www.msk2004.narod.ru
-3
Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за
пять минyт долететь...
0
Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
1
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
2
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.
0
Экскурсовод:- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и
Наполеон!- Боже,- вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно
1
Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких
чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются
только младенцы.
-1