— У него богатый словесный понос... Ой, я хотел сказать — "словарный
запас"!..
(http://levitov.livejournal.com/)
3
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

По мотивам телепередач...
0
Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) подает в суд на Билайн.
До старта новой рекламной компании сотового оператора монополия по
безвозмездной выдаче полосатых вещей была только у ГУИН.

Дмитрий Жданухин
-2
Парень и девушка у компа:
- Так, снимай процесс!
- Что, прямо здесь?
2
По статистике российский мужик живет 58 лет, т. е. около 20 тыс дней.
Отнимем неграмотное детство, школу, армию, институт. Для чтения остается
за вычетом поиска жены, женитьбы, пеленок, пианства и похмелья
одна тысяча дней. Сериалы отбирают еше 995 дней. Библиотеки закрыты,
книги не по карману. Пять дней на интернет... Может в этом и состоит
сермяжная, она же посконная и прочая правда?
Вывод: книги для баб, которые по статистике живут на 5 лет больше.
-4
Заливаем в бачок пылесоса воды, закладываем вещь, которую нужно
постирать, включаем пылесос и начинаем засасывать стиральный порошок.
0
Из дневника сына папы К.

День Святого В.
Наутро она убежала к Пьеро, обозвала меня дятлом и попросила вытащить из
ее розовой попы полдюжины заноз. Этот неврастеник, конкретно, рухнул в
обморок.
Наверное, он такой же голубой, как ее парик.
1
- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

КВН "НАЙДИ" (Ижевск)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1018&gid=1221
0
- В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой.

КВН "Наши люди" МГУПП (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1222
-2
- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в
подвале и учились читать.

КВН "Малая земля" МАИ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=3&sid=1018&gid=1222
-1
- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина – ватная!

КВН "Малая земля" МАИ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1222
0
Две блондинки из рекламы Orbit рассматривают свои тесты на беременность:

Первая (жизнерадостно). Залет!
Вторая (всматриваясь). Глаз-алмаз!
-1
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения
Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают
жертвенный алтарь.

КВН "Обычные люди" МЭИ-МИСиС (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1222
0
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1225
0
содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на
диплом.
R_D
-1
- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225
-1
Теперь все пасеки будут называть "Билайн-Центр"!
1
- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы
получите восемь оригинальных скворечников.
КВН "Гураны" (Чита)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216
0
Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.
0
-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой,
умной и стильной одновременно.
2
Грандиозных успехов достигла Эстония в роботостроении - там построен
первый в мире бегающий робот. Технические характеристики робота: высота
60 см, время работы батареи 1 час, скорость бега 10 метров в час...
1
Слышали? У Гарри Поттера погас Rубок Огня!
- А, опять хохлы газ откачивают?
-1
Россия подняла для Украины цены на газ. Потом раскаялась.. и опустила
цены на горох!
-1
Генсек НАТО изучает русский язык.
Не к добру-с.

Писимист
0
В конце дня приходит хохлушка на рынок.
За прилавком выходец с Кавказа.
Она ему: - У вас мьясо чи сало е?
Он: - Мяса нэт. А чесало найдоцца!
0
- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
- Подумаешь! У меня тоже!
0
В школе на уроке зоологии:
- Все звери делятся на диких, домашних и домдвашних животных.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/
1
- Кто такие евреи-ямщики?
- Точно не знаю, но что-то с Собчак связанно.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/
0
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/
1
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу
заявил:
1) Вещей нет, кражи не совершал.
2) Мы не местные.
3) По русски не понимай.
4) Мамой клянусь.
4) Я - президент российских художеств.
- Знаем мы ваши художества! - парировали суровые опера.
0
Почему на канале Россия скачат три лошади, а на ТНТ одна кобыла?

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/
0
В связи с пожаром, уничтожившим редакцию, газету "Комсомольскую правду"
решено переименовать в журнал "Костер"
1
Новые правила дорожного движения.

Правила пересечения перекрестка.

1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.

4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.

Правила многополосного движения.

1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.

Езда с использованием спецсигналов.

1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".

Правила обгона фур.

1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.
0
Взгляд на мир с прибалтийской колокольни: и датские карикатуристы, и
арабские исламисты - это все русские агенты КГБ.
Хома Брут
-1
Nemiroff - наш президент!!!
0
Корейский ресторан "Собачье сердце". Гвоздь меню - "собачья радость".
0
На ежегодном конкурсе исполнителей стриптиза "Звезды шеста" в Донецке с
солидным перевесом победил Сергей Бубка-старший. К сожалению зрителей
жюри так и не смогло измерить перевес до конца.
1
Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга.
0
Перед вами картина "Лошадь и Ксения", Ксения справа.
1
Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдот
0
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере,
третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в
квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.
0
Украинские толкиенисты счастливы!! У них теперь единственный в мире
президент - орк..
-2
Идет реалити-шоу для самых маленьких "Детсад-2".
"А теперь Ксюша споет нам песенку "Я маленькая лошадка".
-4
Трехлетняя девочка Женя едет со своими родителями в троллейбусе.
Внезапно
он останавливается... И стоит с закрытыми дверями. Публика начинает
волноваться. Женя обращается к своему отцу:
- Папа. А почему троллейбус стоит?
И громко вздохнув, сама себе отвечает:
- Бензин кончился.
Пауза. Троллейбус взрывается...
Прим. При взрыве троллейбуса никто из пассажиров, включая Женю и ее
родителей, не пострадал. Лица, недолившие бензина в троллейбус, понесли
заслуженное наказание.
1
Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- П...ец мужикам- недостаток гемоглобина!
-3
Муж выбрасывает старую кастрюлю, ибо в ней дырка.
Жена: Дурак!!!! , в ней еще холодец можно варить, до половины.
-1
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
– Не хнычь, сынок. С получки куплю.
– А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
– Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!
Антон Клубницкий
-1
– В прошлой жизни вы были мужчиной.
– Я и в этой была. Потом надоело.
Антон Клубницкий
-1
Виталий Лобчук
Ежик это не вид животного как заявляют биологи это крыса со стайлингом.
-1
Лошадь, пополам с ослом - это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
0