- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого
вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.
4
- Однажды Мэрлин Мэнсону враги перед концертом порвали лицо, но он вышел
и спел так, что никто ничего не заметил!
5
- Продюсер группы "Не пара" еще раз внимательно пересчитал количество
участников группы. Все-таки пара.
1
Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..
1
- Шок – это по-нашему!
- Шок – это по-нашему, по-вашему - чток!
1
Народная мудрость:
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
Мартовский кот
0
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
0
- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
- Почему?
- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
-1
- Интеллигентная голубоглазая блондинка
90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
3
- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.
3
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке,
счет, харакири.
2
- В продажу поступил путеводитель по Черкизовским рынкам.
Красным цветом на нем отмечены товары, черным и желтым продавцы.
0
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.
-1
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
0
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это
какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
6
- Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку.
3
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.
3
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи
с
маленькой морковкой.
3
Анекдот несет католический акцент, т.к. привезен из Польши.

Школьник помогает учителю повесить над дверью в класс распятие и
говорит:
- Хорошо, что Христа распяли, а не утопили.
- Почему?
- Аквариум к стене крепить значительно труднее...
1
А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....
-1
- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно. Вот по утрам...страшно. Особенно после
дискотеки.
1
- Раз-раз, скороговорочка: на дворе дрова, на дровах братва, у братвы
трава.
- Закусочная, закусочная, либералы баллотировались, баллотировались, да
не выбаллотировались, околели около яблока.
- Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчет. Шел
Лукашенко по шоссе и сосал...
- Достаточно!
3
Новый дорожный знак. Треугольной формы. Крепится на заднем стекле. На
желтом фоне изображена обезъяна с гранатой. Называется - "женщина за
рулем".
1
Только правильная Норвежская семга отправляется в Русское Море, за
остальной придет траулер Электрон.
-2
Лучшее средство от перхоти – пылесос!

(С) Роби
-2
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.

Еврей:
- Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!
-1
Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета
"Билайна"?
-2
ПизДецл
-1
Ползет таракан по спортивной раздевалке:
- Бутсы... и бутсы... и бутсы... и бутсы... Да че это за порнуха такая?!
-1
"Ай -ай -ай -ай убили негра" - это не песня настоящего программиста.
Песня настоящего программиста - это "Ай -ай -ай -ай Apache killed..."
0
Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.
0
Воры, забравшиеся в квартиру Чубайса, не нашли в темноте ничего т. к. в
квартире было отключено электричество за неуплату.

Игорек
1
В Турции несколько человек скончались от птичьего гриппа. Уточняем, что
это грипп индюшиный - разновидность Turkey.
0
- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты,
молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место.
- Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.
0
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
1
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.
4
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее
отечественного.
- Естественно, чужие етти растут быстрее.
2
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
1
Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу,
а третьи тащат с работы.
Чердаков-Ужасный
0
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
1
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
1
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
0
Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам
(ГАВНО)
0
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в
паспорта.
- Почему?
- Зачем?
0
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://www.orangez.ru
3
Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в
Москве, теперь - в Вашингтоне.
-1
только к старому новому году после звонка из госдепа США украинское
правительство просекло как жестоко его наебал Газпром
1
01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном
(СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ
"Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его
химическую формулу - С90Н230.
-3
После решения газового вопроса Ющенко сказал, что заберет к себе на
Украину всю свою недвижимость из России - могилу дедушки.
-3
Куплю Галенваген за 1000 баксов новый. Если не продадите, обращусь в
Страсбургский суд - ведь за меня все прогрессивное человечество. Ющенко.
-2