Разные позиции в общении означают никакой секс.
-3
Буш велел нации учить иностранные языки.
"Мы должны должны знать, что о нас говорят эти голландцы на своем
тарабарском суахили!"
0
В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.
0
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь
дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие,
глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства
вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими
сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто
спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите,
тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.
Антон Клубницкий
0
Если нельзя есть до первой звезды, то как найти на Крайнем Севере звезду
в 14.00, когда на дворе уже во всб гуляет ночь?
-2
Какие садисты придумали делать новогодние свечи в виде Деда Мороза? Не
иначе, как китайские умельцы... Вставлять фитиль в голову Деду.
Оригинально. Жестоко. Горит красиво. Жалко Мороза...
-1
С какой звезды начинать кушать в Норильске и на Чукотке когда здесь
звезды с утра и до вечера?
-3
О любителе хоккея Лукашенко, презике Беларусси незалежной...
На коньках стоять не диво, ты б запрыгнул на кобылу!
-6
Не пугайте нас Бобруйском, животные, вы еще в Анадыре не были!
-1
Чукча не турок, однако, долго работать не любит!
-2
- Как расшифровывается название партии "Родина"?
- РОгозин ДИма НАсрал
-6
Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
1
Сайт gay.ru: Чайковский был композитором!
1
Не ожидали организаторы движения flashmob такого повышенного внимания
журналистов к акции "А теперь идем смотреть Дневной Дозор".
0
- Девушка, вы москвичка?
- Натурально москвичка.
- А где у вас Павелецкий вокзал?
- За кого вы меня принимаете?! Никакой Павел Ецкий у меня нигде не
вокзал!
-1
Реклама. Джон Сильвер: - Одну ногу я побрил обычным станком, а другую
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
3
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
0
- И снова реклама.
- Камера готова? Все готовы? Снимаем!
- Корова, расслабься, и ты сможешь дать прекрасное молоко! Корова!?
- А?
- Ой, женщина извините! А кто корову забрал?
1
- Смотри, здесь показывают, что тебе грозит кариес.
- Да, странно, а билеты вроде на "Звездные войны" брали.
1
- Посмотрите, какое ужасное жирное пятно на моей плите.
- Спокойно, Мистер Мускул вам поможет, берем небольшую руку, кладем на
нее тряпочку, насыпаем небольшое количество порошочка, прикладываем
небольшое усилие, трем, трем, трем... А где плита?
1
- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!
1
- Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли
брови...
-5
- Даже если Вам немного за тридцать,
Есть надежда, что Вам будет за сорок...
-3
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку ее.
-1
- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью...
ей
исполнилось 47.
-1
- Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
- В компании "Мегафон" – время летит незаметно.
2
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
-2
- Хотите красный диплом?
- Да!!!
- Купите гуашь!
1
Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?
3
- Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим
занятием его и застали.
1
- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого
вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.
4
- Однажды Мэрлин Мэнсону враги перед концертом порвали лицо, но он вышел
и спел так, что никто ничего не заметил!
5
- Продюсер группы "Не пара" еще раз внимательно пересчитал количество
участников группы. Все-таки пара.
1
Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..
1
- Шок – это по-нашему!
- Шок – это по-нашему, по-вашему - чток!
1
Народная мудрость:
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
Мартовский кот
0
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
0
- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
- Почему?
- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
-1
- Интеллигентная голубоглазая блондинка
90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
3
- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.
3
Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке,
счет, харакири.
2
- В продажу поступил путеводитель по Черкизовским рынкам.
Красным цветом на нем отмечены товары, черным и желтым продавцы.
0
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.
-1
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
0
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это
какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
6
- Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку.
3
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.
3
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи
с
маленькой морковкой.
3
Анекдот несет католический акцент, т.к. привезен из Польши.

Школьник помогает учителю повесить над дверью в класс распятие и
говорит:
- Хорошо, что Христа распяли, а не утопили.
- Почему?
- Аквариум к стене крепить значительно труднее...
1
А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....
-1