Один мудрец сказал давайте выпьем так давайте выпьем за его
мудрость!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно.
0
Новый русский хвастается другану:
– Икону, типа, купил. Старинную.
– А кто писал?
– Да этот, типа, Андрей... с Рублевки.
Антон Клубницкий
0
Из школьного сочинения: "Беликов постоянно всего боялся. Такой человек
даже с надувной женщиной без презерватива не ляжет".
Антон Клубницкий
-1
... наместник провинции Ру-сянь Владимир Путин.
(из китайских газет 2012 года)
0
9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.

Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"

Андрей - А мне их не жалко!!!!!
-4
вот и наступил год полосатой собаки...
Это ж надо было тигру так нажраться, чтоб перепутать таксу с
тигрицей....
0
Автоваз отозвал свои машины выпущенные за последние 30 лет -они
оказались небезопасными -в них не только ездить нельзя, но даже и близко
подходить запрещено, но после доработки до металлома подходить можно!
0
В Украине разработали технологию получения газа из спирта. Реакция
России была незамедлительна: "Ну тупы-ы-е-е-е!!!!"

www.censor.net.ua
1
— На самом деле никакого туркменского газа нет, как и самого
Туркменистана – это все ариалистичная сублимация.. В самой деятельности
компании РоссУкрэнерго заключена суть дела — и наоборот. Наоборот
получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ, но уже на
украинской границе. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи
и узы — вы меня понимаете, пан Ивченко?
— Конечно, я так и думал, господин Миллер! Дайте еще затянуться...

www.censor.net.ua
0
Брюс Уилис стареет и планета Земля становится все более безащитна перед
угрозой метероизма
1
Ничто так не достает в новогодние выходные,
как особенности национального телевидения.
1
Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи -
мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по
назначеной им самим справедливой руночной цене.
-1
Разговаривают две блондинки.
- Представляешь,- говорит одна другой,- презервативы "Русский размер"
подходят только африканцам!
0
Армянское Радио. F&Q

F: Почему страусы - не танцуют?

Q: Потому, что у них - самые большие яйца.

F: Тогда, почему страусы не поют?

Q: Потому, что они зарывают свои таланты в горячий песок.
0
Да, господа! Таковы мои принципы!! И если они вам не нравятся!!
Хмм-м... У меня есть другие
1
Телевизионный цикл "Свинг".
"Мастер и Жозефина" и "Наполеон и Маргарита".
0
Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления
нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления
автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и
УЯ".
Про серию ЕР второпях забыли.
Антон Клубницкий
1
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

(С) Роби
1
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый
раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
2
Как отличить настоящую водку от паленой?
Настоящая водка зажигает, а паленая гасит.
1
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря
все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется..
0
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
(С) Роби
2
И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на
всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И
Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто
джаз-бенд сколотили!"
Вжик
1
Приходит Посейдон к Зевсу:
- Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю?
- А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать.
- И как же я его тогда буду его моделировать? Зевс, вам в Питер! В Санкт-Петербурге есть компания, в которой можно приобрести материалы, ранее продаваемые в магазине «Юный техник». Это - листовые пластики, фторопласт, трубки, ленты, стержни для ремонта и производства оборудования. Все эти материалы широко используются в электротехнике, машиностроении и других отраслях промышленности. Очень часто на производстве требуется текстолит, стеклотекстолит, фторопласт, капролон, паронит. Из листового гетинакса выходят отличные лекала для швейного производства, а слоистые пластики широко применяют в моделировании. Заходите на сайт компании «МИГ СЕРВИС» . Здесь вы найдете все необходимое.
-4
Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных
пере-недоразвитых приматов.

Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от
человека

Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в
силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида
встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное
представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно
распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:

У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза,
как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны
за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей,
стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку
эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти
между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза
мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина.
Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых
мужских особей.

Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он
бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета,
но в любом случае, резко отличается от человеческого.

Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной
тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров.
Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой
груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие
сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою
обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо
супермаркет, либо МакДоналдс).
Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие
светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или
наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как
свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен
и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.

Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в
его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах
особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой,
коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем
считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным
рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! -
особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же
выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и
клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от
других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация
агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая
особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека,
как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне
интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus
крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.
0
Номер раз:
Киев Москве:
- Лучше б я аборт около 900 лет назад сделал!

***

Номер два:
Киев Москве около 900 лет назад:
- Кажется у меня чего-то УРОДилось.......

***

Номер три:
Киев Москве около часа назад (филосовски):
- Че за нах? То патриотические настроения на воздухе подымают, то опять
на каком-то газе....

***

Номер опять:
Москва Киеву:
- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас газопровод, вот!

***

Номер снова:
Москва Киеву:
- Хачу Крым, газопровод, сало и горилку!
- А Хохло не хо-хо???

***

Номер есче:
Москва Киеву:
- Экономика у нас супер-мега-экстраклас!
- Та кроме газа та двух хуев нету нихуя у вас!

***

Номер васче!
Хохол до москаля:
- Сколько будет стоить пьянка по-русски без украинского сала,
белорусской картошки, прибалтийских шпротов, грузинского шашлыка и
молдавского вина?
- 250 юаней :(

****************************
Люби друзи маскали! Заебали шутками про газ! Я открою вам секрет! 47
мильонов нас!

ЗЫ:
... А будете сырьем стебацца скоро будет ваc как нас!
-7
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

(c) Donbass.Org.Ua
-1
Последние новости из Тель-Авива: Шарон спит, служба идет.
-1
В Кремле поняли, что у России нет друзей и решили повысить цены на
газ...
Или наоборот, решили повысить цены на газ, а потом поняли, что у России
нет друзей...
-1
30 декабря. Митинг украинцев. Ющенко выходит и спрашивает у Еханурова:
- Слушай, а че они все такие измученные?
- Дык ведь не кормлены!
- А почему не кормят?
- Дык у многих денег нет за газ платить, еду не на чем приготовить!
- А что у соседей газа нет? Там приготовить нельзя?
- Намек понял!
Мораль всей сказки такова: Не всегда президенты говорят масштабно.
Ziцki (c)
-2
2004 год - на Украине к власти пришли оранжевые
2005 год - Украина начала закупать сахар и мясо в Польше
...
2008 год - в России к власти пришли оранжевые
2009 год - Россия начала закупать нефть и газ (в Польше)
-4
На Луне нашли газ. Украина уже заявила, что газовый трубопровод будет
принадлежать ей и проходить по ее территории.
-2
Ющенко приезжает в офис "Нафтогаза" и спрашивает: Что, вы там за хрень
придумали "РОСУКРЭНЕРГО"???
А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное
название "РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ".
-4
Да и не Ющенко это на самом деле. Настоящий Ющенко издох уже давно. Это
скорее всего фантомас. Вон видите, у него уже и маска начала
разлазиться.
-3
Сын в отставку, Шарон - в кому!
-4
Израэль без Шарона, что Украина без газа, а Палестина без Хамаса
-3
На похороны к Шарону приглашена российская группа "Ария". "Ария"! И
пусть Ариэль отдохнет!
-3
- Что сказал американский астронавт Нил Армстронг, ступив на лунную
поверхность?
- Первый нах!
-1
- Как Чингисхану удалось пробить стену крепости?
- Случайно. Вообще-то он просто хотел убить сибя апстену!
-3
Один мой знакомый (дизайнер по профессии) всегда отмечает Новый год,
уточняя, что опять год какого-то животного, со словами: - Ну, с Новым
гадом - с Собакой!
-1
Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго
"разводить", только намекнул и они уже на тебе.
Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.
-1
Читаю про Ивана Грозного, и понимаю: "Вот где "верикаль власти" Путина
порылась!"
-1
Учительница:
- Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова,
повтори!!
Вовочка:
- Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.
-2
По мотивам рекламы МТС

- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- Я не накурена-а-а-ая!!!
-3
- Дамы и господа поет Элвис Пресли!
- Господи, где же вы его откопали?!
-3
- Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то
пылесос от Эльдорадо – за какие-то копейки.
-1
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
4
- Мама, Вы опять жарите?!!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!
1
Однажды Ленин не выдержал...и пошевелился!
3