Старший брат - младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Без "ну"! Просто "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
- Перепелка.
- Ну!
-1
Объявление:
услуги профессионального вышибалы.
180 ударов в минуту.
-1
Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.
1
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
2
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
3
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
2
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
0
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.
0
Скандал
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый
стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
0
Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году),
купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню
любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и
отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему:
"давай".

Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен
WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в
соседнюю башню врезается самолет. Мужик:

- О@уеть, дайте два!
-4
Сообщение НТВ. Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пернул. Народ
России радуется вместе с народом Израиля.
-2
- Кем надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мазохистом..
1
> Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные
> съемки "Послезавтра" часть вторая.

Мы в такую погоду через час бегаем за мороженным, в про съемки и не
слышали ничего :)

Тюмень
-5
Время от времени Красная Шапочка подрабатывала Красным Фонарем.
А иногда - и под ним...
-3
Известный своим патриотизмом электротехник-самоучка Ч. хотел отключить
от сети свою виллу в поселке Ж., но по неопытности вырубил полсотни
домов по соседству.
"Беда, коль пироги..." - говаривал в таких случаях баснописец К.
-1
Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях
"эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.
0
Идет заяц Несквик и рекламирует
- Покупайте Несквик вкусный шоколадный и питательный
подходит медведь и говорит-еще раз скажешь получишь
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Опять подходит медведь...
Последний раз предупреждаю скажешь еще раз убью
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Медведь подошел и сказал...
- Мак три от жилет для мужчины лучше нет
-3
Лжеученый космополит Данченко утверждает, что Книппер впер Чехову в
уборной. Не верю! Во дворе МХТ нет уборной. Сам проверял.

Станиславский с Малой Алексеевской на Таганке
0
В связи с морозами в Москве начала работу ГОРЯЧАЯ линия!
Звонишь и сразу согреваешься!
М-1
0
- Заметили как сильно похолодало?
- Заметил. И на ум сразу пришел Чубайс.
- Точно! Пора Владимира Квачкова на охоту выпускать.
-2
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.
-3
США готовятся к войне с Россией, все предусмотрели- ракеты расчехлили,
корабли поплыли, а Россия возьми да отключи америке электричество, газ и
бензин.
0
Радист Морзе
0
Навеяно песней Вокально Инструментального Ансамбля "Гра"
- Лучшие друзья девушек это - ЛУБРИКАНТЫ!!!!
Радист Морзе
-2
Я девочка, понятно?
Мне х@й сосать - приятно!
0
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены
первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского
Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя
президента.
0
Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"
по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны
маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе
как "пидорасами"
1
Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...
0
Фильм о голубых ковбоях "Горбатая гора" получил три "Золотых глобуса".

- Ожидается, что в ремейке этого фильма один ковбой будет черным а
другой индейцем.
0
Как послать очень вежливо.
А не хотите ли Вы съездить в Тирану для расширения своего
лингвистического диапазона?
yanval
-3
Против H5N1 у нас есть C2H5OH!
0
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
3
-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового
говорящего динозавра с голубам ирокезом?
- вряд-ли
- а наркоман?
- вполне
- давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....
2
На рекламу мобсвязи Джинс:
- А ВИТЯ Є??
- Є!!
- А САНЯ Є??
- Є!!
- Эй вы, придурки, хватит орать, сначала телефоны включите!
1
Навеяло рекламой:
"Ежедневно ваша - шконка у параши".
0
Забью я тампокс в пушку туго...
0
Предлагаю создание новых разделов:

"Умнокоротко" - для анекдотов от спецов по придумыванию рекламных
слоганов (в основном за государственные бабки)
"Якручевсехбля" - для отдельных индивидов, изучивших НПЛ и претендующих
на управление другими людьми, коих считают за быдло и периодически
разводят на бабки
"Ябогблявсемсосать" - для индивидов, заработавших кучу денег на
ограблении соседей и возомнивших себя Богами. Лечится только топором по
голове.
"Мысделаемизтебячеловекабля" - для уродов-педофилов, считающих что
лучший способ воспитания - через задницу. Почему-то на себе практиковать
отказываются...

Продолжение следует...
-1
Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.
Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые
призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее
создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.
1
Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах,
вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать
на мозги.
-2
Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.
-8
Женский фильм ужасов "Призрак ШУБЫ"
1
Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу
начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации
"московская милиция" в организацию "жидовская милиция"
("еврейская милиция"). Символом новой организации станет дубинка и
перевернутый крест в обрамлении магендавида.
0
> > Почему в Беларуси выборы есть, а выбора нет?

Почему на Украине или в Грузии и выборы есть, и выбор есть, а выбранным
оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ
-3
По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.
-1
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.
Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
0
Господь одарил мужчину одним членом, что-бы от женщены добиться трех
удовольствий. М22
0
Cъел хохла - спас свинку!
4
"Сегодня черный день в моей жизни"-
заявила, после поражения, Венус Вильямс.
-3
В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.
2
Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!
-1