Секс в пожилом возрасте полезен

Минздрав рекомендует

Специальные позиции для пенсионеров

Пенсионер сверху – пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").

Пенсионерка сверху – пенсионер снизу ("Всадница на пони").

Пенсионер сзади – пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").

Пенсионер впереди – пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").

Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")

Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").

Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").

Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").

Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").

Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").

Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").

Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").

Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").

Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в
день").
-8
В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не
выходить.
3
Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что
жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска
торта.
2
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый
сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед
тем, как привести новую женщину.
4
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!
2
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
1
Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда
знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..
-1
Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.
2
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
2
На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в
президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты
всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.
0
После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит
поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".
0
- ВВП, даешь удвоение?
ВВП:
- ДАМ!
-1
- Что общего между Клодом Ван Дамом и ДАМ-ом?
- Обоим отводились главные роли в хорошо отрежессированных постановках.
0
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
-2
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.
-1
В титрах иной порнушки неплохо было бы написать - "При съемках фильма
не пострадало ни одной женщины".
2
Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом
ларьке - "Открыто Стучите".
0
- Сколько у вас по Фаренгейту?
- У нас всем по херу.
- Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.
1
И снова о рекурсии ;)
Если верить статистике - статистике верить нельзя...
(c) wut
0
Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
0
Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в
сантиметрах...
1
Расскажи мне свой любимый анекдот , и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.
1
2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть
предупредил.
0
- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!
www.kreotiff.narod.ru
0
- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...
2
С целью борьбы с автомобильными пробками на Кутузовском проспекте
правительство Москвы приняло решение о его переименовании.
1 января 2008 года он будет называться - Путь Путина.
-2
Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!
0
- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!
0
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно,
то вы - Буратино!
-1
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
4
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
0
Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.
0
Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу,
ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы
для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши,
бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника...
0
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.
1
Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..
0
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
-1
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в
сантиметрах.
2
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
-1
А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в
спячку не впадал.
0
Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".
2
На смену водке "Путинка" придет "Медведевка".
0
Пару лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожить
при тоталитарном строе.

Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил при
демократии...
0
- Ты почему поддерживаешь Путина?
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.
3
Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе?
Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых?
Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за
крышу для ночлега?
Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.
0
Защитники животных провели акцию:
Улицы - собакам!
Подвалы - крысам!
Диваны - клопам!
-3
Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли
доверять системе голосования?".
-1
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...
-2
В магазине застойных времен. Продавщица вслух считает на счетах перед
покупателем.
- Так, сорок да сорок: рубль сорок! Спички брали?
- Нет!
- Два сорок!
-2
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
0
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
(С) Роби
1