Если у вас х%рово с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.
3
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
5
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему окно в пригородной электричке.
0
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
0
— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
0
— Как твое изучение китайского?
— Ну ... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
0
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
4
Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик...
Добавил... И все хорошо!
Что они еще 30 минут эфирного времени делают?!
0
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
0
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
0
— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с нее!
0
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.
4
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки , а Трамп почему-то обиделся.
1
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А где кольцо с бриллиантом?
— Да, ловко ты мне отказала...
0
— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
1
Анжела своей подруге : — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть ...
0
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
-1
Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.
1
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
1
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
2
— Сара, хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю.
— Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
1
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
0
Насколько смертоносна медицина , становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
1
— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
— сосиску ем.
1
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
-1
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила ?
0
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
3
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала — ничего хорошего из сына не выйдет...
1
— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— А жаль!
0
— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!
0
— Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты?
— Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.
2
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Иногда можно ничего не делать.
1
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
1
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
1
— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
0
— Капитан, у меня две новости !
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
0
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: — Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
3
— Сосед , ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
-1
— Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
— Я сейчас приеду.
— Давай в другой раз.
-1
Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.
-1
— С Новым годом, с новым президентом!
— Петрович, ты вроде не ребенок , а в чудеса веришь.
1
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифы ЖКХ.
3
В наступающем году нас ждет много прекрасных обещаний!
До 18 марта (включительно).
0
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…
1
Мы стали жить лучше! — сказал Путин.
Мы за вас рады! — Сказал народ...
2
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.
1
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ?
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
0
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина , даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина , не можешь, гулящая женщина , правильно сделать, гулящая женщина . Директор, гулящая женщина , даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина , и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина , если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина , который должен выполнить завод! »
1
— Похоже наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.
0
— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
1