- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка
насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.

- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу -
проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье
граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали....

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
1
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что
всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
0
Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на
память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня,
избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою
просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите,
действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
Andrew (c)
5
В постели:
- Оооо... Ааа.. "Коллегия на конференции консультировалась - котиус или
куннилингус котируется для консенсуса!" - наконец-то..
- Чего сказал?
- Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час
показывать..
0
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
2
Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда
у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил
с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена
возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли
врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.
0
Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы все еще
мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"
1
Бежит стадо. Главный бык останавливается, поднимает перчатку и говорит
всем: "Дамы, кто потерял бюстгалтер?"
2
Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу.
Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в
жены, и полцарства впридачу".
Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе.
Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе.
Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет,
проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй.
Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?"
Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".
-8
Американским педофилам на время Хеллоуина приказали вывесить на окна
таблички "Сладостей нет". Жадины призадумались...
2
Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква "У") так хочет иметь
каждая женщина?
Ответ: муж...
2
Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных
у твоей любовницы!
2
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
4
Путин:
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...
-1
4 ноября - День Независимости от Польши.
0
Раньше писали на танках "За Сталина!". А теперь будут на мерседесах
"За Путина!".
Еще бы написали "На Вашингтон" и съебались бы туда насовсем...
2
Даша, не ищи прокладки, не было туалетной бумаги...

P.S. Твой унитаз засорился
-1
"Единая Россия" решила отказаться от участия в выборах в Госдуму.
- Зачем нам выборы...
-1
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
bash.org.ru
18
Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.
0
Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку
подрисовывают?

Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню
египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.

Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!

"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"

Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.
2
Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки (классика) *
15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной
проститутки (классика, орал, анал) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной
проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг) * 1.
0
Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на
театральную площадь - будет сеанс медитации.
-1
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
-2
Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...
-1
Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!
0
Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.
Veland88
0
В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула
мужа.
Олег Бутаев, Ганновер
-3
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.
-1
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Veland88
3
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
2
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: Нельзя, у тебя на роду
написано нищим быть всю жизнь. Еврей в ответ: А ты дай, а я буду жить
как нищий.
1
- Сколько времени?
- Без двух минетов девять.
1
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
3
Чай без коньяка - что пиво без водки.
0
Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
БОНУС!
-3
Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто
два сапога.
Олег Бутаев, Ганновер
1
Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково
раздеваются.
0
- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
/Бирашевич Владимир/
1
- Ты кто?
- Че, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!
Veland88
1
Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"
0
Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...
0
Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой,
идут на всевозможные ухищрения:
Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин.
Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места.
Михалков с Церетели пишут письма Президенту.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
-2
Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин
возникает в разное время суток.
Еще один довод в пользу однополой любви.
5
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем
остальным.
-1
Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
0
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с
другом, а ужин отдай врагу".
0
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
1
Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!
0
Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если
ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.
2