Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
-1
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
4
Что лучше Рублевки?
- Город Сторублевск!
-2
В ответ на выпуск немцами женских духов "Vulva" с запахом женских
феромонов, отечественный производитель выпустил мужской одеколон
"Пиздец всему" с запахом перегара.
Ник
0
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
-1
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
2
Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.
0
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком
мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все
мужчины мира будут мечтать о ней.
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj
1
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть
муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.
1
Жена должна любить мужа больше, чем он ее любовника.
0
Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.
Veland88
-2
По итогам выборов на Украине победил Блок Несанкционированного Отбора
Энергоносителей.
0
Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!
-1
Увидел по телевизору, что Борис Немцов развелся. Мне, вот, интересно -
а госдеп США жену ему уже подобрал? А то Саакашвили и Ющенко скучно
вдвоем...
-3
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
1
- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.
-1
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
1
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на
автосервис.
0
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.
1
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
2
- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
1
А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?
-2
"Второго Майдана, купленного за деньги, не будет", - сказал президент
Украины и подумал не сболтнул ли он лишнего...
-1
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
6
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу
Veland88
0
Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88
3
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88
1
- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...
-3
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает
чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху
и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно
доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а
себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил
муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного
сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них
взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,
американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,
что он чересчур агрессивен.
-1
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.
1
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
0
- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
- Кто-кто?
- Писатель. Прозаик. Проханов.
- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.
-2
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!
2
- Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу
с Хорватией и Украиной!
- Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?
-2
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и
не удалось стать месячными.
-2
Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра.
-1
Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите
интеллектуальной собственности - все самое гнусное от КПСС переняла
ЕДРО.
1
Впервые в новейшей истории России на выборах 2 декабря россияне получат
возможность выбирать не из двух, а из одиннадцати зол.
0
В знак солидарности с Путиным московские путаны 2 декабря будут давать
всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.
2
Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!
0
Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы
исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но
прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра
сборной Хорватии не помогла.
0
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
0
Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.
2
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.
0
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать
вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".
0
Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и
непроходимцы.
1
Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит"
в спящий режим.
0
- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
-2
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.
1
- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.
2