В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента
России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим
будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.
1
Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.
1
- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.
2
- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.
-2
Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88
1
Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...
3
- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
2
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".
2
Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
0
Россия разделилась на две части: одна за Путина двумя руками, другая -
двумя ногами.
1
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.
0
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
2
В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...
0
Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.
-1
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
0
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15,
французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на
правдивость.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
2
Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех,
кто сочиняет про него анекдот
-1
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
2
- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.
0
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
1
- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!
2
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.
0
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
0
Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
0
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.
1
Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.
2
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Velavd88
2
День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...
Василь Лукаш
0
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит
домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
1
Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ,

дочерям которых он испортил райскую жизнь.
Доляков.
1
- Говорят, Березовский принял ислам..
- Да ты что! И когда похороны?
-1
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота .
-2
Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
1
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные
странные штуки, иногда корабли..
Шаман Запорожский
0
Он поддавал большие надежды.
-1
Жаля как пчела, порхать как бабочка придется недолго.
1
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
5
Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!
1
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.
2
Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда
мало.
Veland88
1
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Veland88
3
Махмуд Ахмудинежмут
-2
Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.
0
Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.
1
Это не Путин стал главным членом партии "Единая Россия". Это "Единая
Россия" стала главной партией члена Путина.
-1
Березовский звонит на радио:
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему
хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".
-1
Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.
0
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и
помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
-1
Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.
1
В какой степени Эйнштейн не любил японцев? Во второй. Потому что если бы
он не любил их в третьей, то главная формула физики выглядела бы E=mc3.
-1