Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
-1
Опознать москвича в Петербурге несложно...

Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то
хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть
экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись
в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому
же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и
плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи
кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым
городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему
принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд,
потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом.
Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и
понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно
холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые
интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки!

Автор: alphyna.livejournal.com
-3
Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.
0
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
5
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
1
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение
даже во время похмелья.
0
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак,
отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
(c) izhstyle.livejournal.com
2
Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.
0
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
1
Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.
1
Мужики после требования жен "Чтоб в 12 был дома, как штык!" обычно
запоминают ключевые слова "12... дома", тогда как жены делают ударение
на слова "... как штык!"
-1
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"

Veland88
0
- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88
2
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88
2
Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух
местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.
www.macroworld.ucoz.ru
0
Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы
понимать, что такое добро, надо быть очень злым.
-1
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Так сколько же тебя не любить, чтобы понравиться?
1
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка
шампурами.
Veland88
1
Блин, что за день? Хотел анек отправить и по ошибке запостил его на
president-line. Теперь что – вопросы презику отправлять на анекдот .ру?
8((((
-1
Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
0
Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и
неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.
-2
Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.
1
У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и
говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.
5
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.
4
Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.
-1
Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...
0
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Если, конечно тебе это говорит не Ксюша Собчак.
Veland88
-1
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
2
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.
2
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.
0
- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.
-1
Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед
самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть
сложности.
0
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
0
- Кем работает твоя жена?
- Писателем...
- Да ну! Что пишет? Много зарабатывает?
- Пишет истории болезней.. И обливается слезами...
З. Вист & Н. Гора
-2
- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?
0
Предвыборный слоган Шварцнеггера:
- За мной не заржавеет!
0
У Владимира Владимировича на личной электронной почте стоит кремлевский
антиспам, фильтрующий претензии народа.
2
Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас
этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!
2
Путин в третий раз выиграл кубок Кремля.
1
- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?
1
Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение.
Путин - Бушу: Да ничего такого нет.
Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню.
Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому
верить? Вам или ему?
Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали.
0
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав
приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
6
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
0
Совет.
Если вы неисправимый бабник, то, выбирая жену, выбирайте ту, которой
легче вешать лапшу на уши.
0
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
2
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
(c) Sj
1
- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
-1
Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в
семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют
ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет
весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д. К сожалению,
исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно
иссякло после того, как ученые решили поменять эти знаковые числа в
слове Единоросы.
-3
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.
verstak
-2
- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.
(c) izhstyle.livejournal.com
-2