Российская сказка
Уступил добрый молодец старушке место в общественном транспорте, а когда
пришло время, она уступила ему свое на кладбище.
3
.. и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк
к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще все на
свете стало волку глубоко похуй...
2
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".
-2
"В жизни нужно попробовать все."
- Военокмат №35.
Evangelisto.
4
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
-2
Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.
2
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир
-1
У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?
3
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке,
так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может
что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!
2
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.
1
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен
к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени.
Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и
собираются садиться по коням.
– Что случилось? – спросил он своего друга вождя.
– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот,
похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, –
ответил вождь.
– Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец.
– Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог.
(С) Роберто Фонтанароса
-4
В память о первом президенте РФ Ельцине, а также о его небезызвестном
купании с моста, пос. Жуковка Одинцовского района переименовывается в
Ельцинбульк.
-1
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в
серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
1
Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на
космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите
занять свои места!
-3
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.
1
Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые
сапоги.
5
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести
себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
0
Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из
кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?
0
- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?
-2
Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый
освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема
вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.
-1
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и
авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
-1
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -
пьянки.
-1
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
-4
Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.
-3
Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир
огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.
-1
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
-1
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие
отношения.
0
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
-1
Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!
-3
Объявление: "Футбольный клуб Зенит купит центрального защитника по цене
не менее 200.000 долларов за килограмм".
-1
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без
курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою
фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к
коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

(Источник: http://ariman-san.livejournal.com/166613.html)
-2
МТС - мытые, твердые, сырые!
-2
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом
премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.
-1
Человек произошел от обезьяны и стал американским президентом.
(c) Sj!
-2
Пока европейские синоптики спорят, какое в этом году в Европе будет
лето, Ахмадиниджат давно решил, что лета в этом году в Европе не будет
никакого.
-2
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".
-1
Если и у орлов куриные мозги, то у российского двуглавого их все-таки
больше!
2
МЭРТ - министерство экономического развития и торговли.
Герман Греф - главный МЭРТвец России
1
Реклама: новые чипсы готовятся за 3 секунды - без масла, без
канцерогенов и без картошки!
-2
- Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
- Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа – на него сынок не похож куда
больше.
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
0
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но
теперь об этом хер кто знает.
0
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей
медкарте... Вердикт: "Больной не переносит яйца, необходимо их
исключить".

verstak
0
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай
завтра.
2
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.
0
Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который
быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
-2
В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование
высшее психологическое, специализация - дефектология.
-1
Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.
Это же надо, как ебаться приперло.
0
Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров, покорителей
Вселенных.
- Вот, сынок, дарим тебе планету Земля - поиграй в "Цивилизацию"...
...
- Сынок, хватит играть! Пора обедать!
- Ну, мама, еще чуть-чуть!
- Хватит уже, нажимай на "Завершение игры".
- А что тогда произойдет?
- Стирающая ядерная война. Пообедаешь, начнешь заново...
-1
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.
0
Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом
воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые
электрогенераторы.
-1