Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
0
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.
3
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
1
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?
5
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не
делает этого.
0
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми
лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
0
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?
0
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф
меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
0
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
7
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
3
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.
-1
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола... Для боливийцев: Интерьерная печать постеров на баннере, постеров, афиш, на современном оборудовании 1440dpi
1
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
2
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...
0
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
4
От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика
с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее
название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".
2
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
2
Надпись на гараже:
"Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю - 100 долларов."
2
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.
3
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо
понимаешь, когда их нет.
2
Армянскому радио задают вопрос?
- Кто такой Саакашвили?
Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!"
- Почему???
- Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.
0
Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?"
1
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
5
- Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
- А с малым?
- С малым еще 20. Малый у нас - сумоист.
0
Федерация гребаНного слалома...
-2
Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
(с)
-1
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные
презервативы!
-1
Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"
Barash
-1
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!
-2
Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!
-1
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.
0
По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать
ему крылья.
-1
Пока миром правит любовь, всем остальным будет заправлять ревность.
(с)
0
За морем телушка - полушка, да рубль - ПИДАРАС!
Lenin
-2
... а фразу "Мотивация персонала" понимайте как "Матьвация
персоанала"!!! Вопросы?!
1
- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.
1
Он всегда хранил верность жене. Многие женщины пытались соблазнить его,
но он оставался непокобелимым.
-4
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Veland88
5
Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.
3
- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
начнет.
2
Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто
пиздец!
- Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.
-2
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"
http://www.megapolis.org/forum/viewtopic.php?p=1195928
0
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
0
Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
1
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены
медленные танцы.
1
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.
0
- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля!
- Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто
надо сдавать - казенная.
-1
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
0
Одна блодинка жалуется подруге:
- Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс
менее 3 долларов!
Veland88
-1
- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!
0