Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!)) Необычно? Еще бы! А Тут - http://gadgetlist.org/aksessuary/fleshki_ot_victorinox/ я нашел необычную информацию про флешки от Victorinox.
-1
Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.
-1
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
Митька Голопупкин
-4
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
0
Начало 80-х. Похороны. Брежнев вдруг спрашивает:
- А кого хоронят?
- Вас, Леонид Ильич!
- Меня?! А почему на Новодевичьем кладбище, а не у Кремлевской стены?!..
1
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."
0
Диего Марадона недавно сказал: "Я верю в Чавеса, я – "чавист" ".
Интересно, как называется человек, который верит в Фиделя Кастро?
-1
Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое
джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша
женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после
дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были
специально убраны подальше.
1
Если жена не перечит мужу, значит, она приболела.
Олег Бутаев, Ганновер
-1
- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.
2
Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!
2
Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.
-1
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Олег Бутаев, Ганновер
4
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид
-1
- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?
1
Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.
2
- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.
2
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
0
- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
0
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно,
она уже успела побывать в чьей-то голове.
0
У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
(C) Роби
0
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.
1
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от
обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
6
Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер
состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
-1
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
1
Что общего между Гос.Думой и крымскими курортами?
С каждым годом женские глазки становятся все более блядскими.
1
Что собирают, когда не собран урожай? Пленум ЦК КПСС.
-1
Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.
-1
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс
-
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
1
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
0
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
2
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
-1
Она: Иди в жопу!
Он: Иди на хуй!
.. Там они и встретились..
3
АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK
В ПОДАРОК!!!!!!
-1
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые - шоковые баллончики?
0
Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
- Здравствуйте, вы попали...
- Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)
-1
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и
получать за это по морде...
0
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
0
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.
2
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.
3
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
3
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
4
Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти
родителей.
1
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
0
К мясу - вино красное,
к рыбе - вино белое,
к макаронам по-флотски - молдавское!..
-1
- Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
- А что тебе из него понравилось?
- А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ....
1
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
-1
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдот
0
Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ:
удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в
локте).
-1
Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира
бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!
3