Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого! . .
0
Новость : "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.
0
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!
2
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
1
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
1
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
— Бл…и?
-1
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
0
Марь Иванна:
— Дети , напишите коротенькое сочинение , которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка ?
— Захожу я на кухню . Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
3
Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
4
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
3
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
3
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
3
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
3
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
0
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу
0
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
2
— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
1
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время cекcа придавил?
— Не ты...
1
Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер , одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер , одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер , одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
1
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
0
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
0
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!
2
Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
2
Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины... Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!!!
-2
— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..
2
— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
— Эй! Она у меня не полная!
0
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
1
Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"
0
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
1
— Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...
1
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом ceкc, не ceкc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
3
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
1
— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
0
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
-1
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )
2
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
0
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть.
— Какого цвета дракона ты хочешь?
0
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню , хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
2
Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
2
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну, все, вам капец...
1
Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
1
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
"Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
4
Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?! !
— Чужие письма нельзя читать!
0
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"
0
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
1
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
0
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
0
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
7
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
1
— На выборы пойдешь?
— Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
— От какой партии?
— "Против всех".
-2