Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
-2
Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.
1
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
1
Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
0
Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!
2
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.
1
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.
-3
Голова на плечах должна быть, а не просто есть.
2
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
1
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места
проведения проекта "Дом-2".
Veland88
0
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.
3
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
1
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную
стипендию.
1
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
0
Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе
въехали!
1
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
3
Молодой человек возраста и национальности Христа ищет подругу жизни для
выезда на историческую родину
-1
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
-1
Где-то в мире - В кабинет доктора с трудом заходит мужчина.

- Доктор, помогите, ноги в ступнях болят - ходить савсем не магу..
- Давайте назначим вам вот эти таблетки, через недельку приходите..

Проходит неделя.

Вновь заходит этот мужик и говорит:

- Доктор, не памагают таблетки - уже да кален ноги балят!

- Ну что ж, голубчик, назначим вам иглаукалываний, физийтерапия...

Через неделю мужик врывается в кабинет с ревом:

- Ти плахой дохтур!!! Я на тибя жалаватса буду!!! Уже више кален ноги
балят!!!

- А ти меня ни пугай! Меньше нада стоя сексом заниматся!

- А что, я этого грязного ишака в пастель патащу!!???
-7
В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего
кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".
-1
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
0
Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика.
На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает
книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В
квартире тишина.
- Да-да-да-дарагая...
- Да, дорогой?
- Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э...
- Что, милый?
- Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э...
- Любимый, тебе помочь отгадать слово?
- Да-да-да...
- Какое слово, дорогой?
- Ж.. Ж... Ж...
- Такого слова не может быть в приличном кросворде!
- П.. П... П...
- А такого тем более!!!
- Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы...
- С каких пор мы на "Вы"?
- Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие
воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ!
Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор...
- Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты.
Те-те-телефон..
-2
Со своих денег я не беру – сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный
концерт на Майдане.
0
Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы
наработаться.
0
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
Мне в интернете посоветовали его выучить...
0
Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...
0
Василий Иваныч и Петька.
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- ИДИ СЮДА.
- Здорово! А как будет-"Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!
Фрэш
-1
Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.
(с) Sj
1
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?
-2
Нас утро встречает рассолом!
4
Правду не соврешь.
0
В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.
-2
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.
2
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"
8
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.
2
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
0
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
0
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
1
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
3
Обезьяны перестали эволюционировать после того, как начали подражать
человеку.
0
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
1
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
1
Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
1
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
0
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше
ничего у него на нее не поднимается.
1
Чтобы пользоваться бесплатной медициной, нужно иметь бесплатное
здоровье.
1
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
-1
- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Студиоз.
-1
Председателем научного совета по НАНАтехнологиям назначен Барри
Алибасов! У него и опыт большой по управленияю НАНА, да и шоу-бизнес
поддержит!
-1
Новое правило: каждый госчиновник при вступлении в должность обязан дать
Клятву Бюрократа.
1