Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
0
Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика.
На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает
книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В
квартире тишина.
- Да-да-да-дарагая...
- Да, дорогой?
- Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э...
- Что, милый?
- Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э...
- Любимый, тебе помочь отгадать слово?
- Да-да-да...
- Какое слово, дорогой?
- Ж.. Ж... Ж...
- Такого слова не может быть в приличном кросворде!
- П.. П... П...
- А такого тем более!!!
- Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы...
- С каких пор мы на "Вы"?
- Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие
воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ!
Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор...
- Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты.
Те-те-телефон..
-2
Со своих денег я не беру – сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный
концерт на Майдане.
0
Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы
наработаться.
0
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
Мне в интернете посоветовали его выучить...
0
Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...
0
Василий Иваныч и Петька.
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- ИДИ СЮДА.
- Здорово! А как будет-"Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!
Фрэш
-1
Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.
(с) Sj
1
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?
-2
Нас утро встречает рассолом!
4
Правду не соврешь.
0
В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.
-2
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.
2
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"
8
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.
2
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
0
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
0
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
1
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
3
Обезьяны перестали эволюционировать после того, как начали подражать
человеку.
0
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
1
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
1
Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.
1
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
0
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше
ничего у него на нее не поднимается.
1
Чтобы пользоваться бесплатной медициной, нужно иметь бесплатное
здоровье.
1
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
-1
- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Студиоз.
-1
Председателем научного совета по НАНАтехнологиям назначен Барри
Алибасов! У него и опыт большой по управленияю НАНА, да и шоу-бизнес
поддержит!
-1
Новое правило: каждый госчиновник при вступлении в должность обязан дать
Клятву Бюрократа.
1
Парень обьяснятся в любви к девушке:
- Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два
алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как...
Ксюша думает:
- Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?
1
А Пятачок был не дурачок – у Медведя "крышевался"!
2
- Почему во всем мире столицу Франции называют Paris, а вы, русские -
ПариЖ?
- А у нас все через Ж!
0
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг
приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем,
потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает - да нет, это каскадеры.
-1
Зубы защищают язык уже тем, что иногда его прикусывают.
2
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.
(с) Graf Mx Link =)
1
Люблю Рейхстаг в начале мая...
7
Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране
является народ. Американский народ.
0
Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии...
0
Французский автомобильный концерн "Рено" заявил о намерении разработать
автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая
модификация известного бюджетного седана "Логан", сообщает агентство
"Reuter". Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны
более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями.
0
Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические
дни.
1
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.
2
Музыкальные каналы озверели совсем: на MTV - круглосуточно Звери,
а на МУЗ ТВ - Зверев!
0
Самая сложная операция в России - удаление зуба! Потому что все через
задницу делается!
2
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!
2
Суббота.
Рвотная масса дачников хлынула в Подмосковье...
0
Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют
мою душу!
3
Сталин: Кадры решают все!
Путин: Кадыровы порешают всех!
0
Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.
0
- Ще нэ вмэрла Украина если мы гуляем так, - сказал россиянин, запивая
сало горилкой.
-1