Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.
-1
И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила
это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не
утопился он с горя в синем море.
0
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.
-2
2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
- Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием,
валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
- Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в
Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом,
а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
- А третий, вероятно, писатель?
- Нет, третий как раз и брал меня в плен...
-3
Чем сегодняшние митинги на Украине отличаются от митингов времен
"оранжевой революции"? Тогда они проходили под лозунгом "Так!",
а сейчас - "Фак..."
-5
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован
международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского
автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать
машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени
Жи Гу Ли.
-1
Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень
хочется пощекотать ему подмышки.
-1
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
-1
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
2
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
0
Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в
зоопарке: узнай кумира".
©
1
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Вальщик
0
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
1
Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.
-1
По непроверенным свидетельствам очевидцев: на свете очень много умных
людей.
Firstonx
-2
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет
существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
-5
Экономьте воду! Например, закрывайте кран, когда чистите зубы или
бреетесь. Особенно если вы пользуетесь электрической бритвой.
-3
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...
3
Пасха - время красить МТС
-1
Наши жены - пушки заряжены, но это самая малая опасность, которую они в
себе таЯт.
-3
Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.
5
Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.

TeMHuK
-3
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие
выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти
замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят. Для всех перечисленных женщин - возможность познакомиться, выйти замуж, создать счастливую семью
1
Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести
корейцев.
-2
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
11
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
0
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.
(c) izhstyle.livejournal.com
0
Счастье застало в самый неподходящий момент: предавался унынию и
только-только вошел во вкус.
Firstonx
0
Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать.
Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется
скушать!
-3
Жил-был альпинист... Сам виноват.
2
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется
по-другому.
Firstonx
-1
- Владимир Владимирович, а это кто?
- Знакомьтесь, это наш Малюта Кадыров...
-4
Новая акция от "Nescafe"!
Собери 100 банок "Nescafe" с окурками и поменяй их на банку кофе!
-1
Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
(c)1_Man
3
От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная
информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от
Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил
отчество на Едросович.
0
У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?"
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".
2
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
1
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.
-2
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
Взято http://www.fishki.net/
0
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
0
Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!
0
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
2
Крест в руках священника - это антенна для связи с богом.
-1
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили
танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.
Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят
ритуал обрезания ствола башенного орудия.
2
- Христос воскрес!
- С кем не бывает...
-1
Христос воскресе. Ну вот все опять видели, а я нет.
-1
Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.
3
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.
-1
- Мыкола! А, может, это... - проголосуем за Тимошенко! Гарна ведь
девица!
- Да ну ты, скажешь тоже! Такая поматросит и брос... тьфу ты, не так...
такая помайданет и обманет!
0
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
1