- В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою.
(шутка команды КВН "Альтернатива" (Астрахань))
-2
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
1
Сидят дед с бабкой у печи, былое вспоминают. Вдруг, не пойми почему,
член встал. Ну, понятно, он обрадовался: "Давай бабка, раздевайся, айда
в в койку!". Она: "Ой, милай, погодь, только пописать сбегаю!".
Возвращается, а дед мрачный сидит и молвит: "Ну, теперь можешь сходить
покакать...".
-2
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
0
Скинхед, помни, возможно ты пиздишь отца будущего президента твоих
детей.
-2
Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его.
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.
0
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
0
Американцы придумали два мифа - для детей и для взрослых.

Детям рассказывают, что родина Санта Клауса - Лапландия, хотя прообраз
Санта Клауса - Св. Николай - родился в Ликии (теперь это территория
провинции Анталия в Турции).

Взрослым вбивают в голову, что Усама бин Ладен родился в Саудовской
Аравии, хотя своим происхождением Усама обязан фантастам из Вашингтона.
-3
"Солдаты" и "Ранетки" объединяются в сериал "Пилотки"
-2
В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда
ставить. (c) Sj
-2
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно
овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и
спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.
-4
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.
1
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
-3
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
2
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
0
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.
1
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!
-1
- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать.
0
А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший - последний белый
Президент США.
0
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического
кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
0
Подумаешь, грудь у меня маленькая... зато ноги кривые.
5
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-
минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!
-3
Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...
0
Из ток–шоу на телевизионном канале:
- Виктор Андреевич, в Украине из-за кризиса останавливаются предприятия!
- Плохо! Но это не ухудшит жизнь маленького украинца.
- Но у нас же обвал гривни!
- Жалко! Но и это не снизит уровень жизни маленького украинца.
- Заканчиваются бюджетные средства для выплат пенсий и зарплат!
- Беда! Но и это не сможет ухудшить жизнь маленького украинца.
- Виктор Андреевич, а вы этого маленького украинца голодомором не
пробовали?..
-3
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,
мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
0
Клятвы честности сотрудников фирмы:
I уровень – «В натуре»
II уровень – «За базар отвечаю»
III уровень – «Бл@ буду»
IV уровень – «Зуб даю»
V уровень – «Век воли не видать»
1
Актуальный опрос. Россия и Грузия все еще в состоянии войны. После
приема Грузии в НАТО, Европа и США автоматически начинают войну с РФ.
Вопрос что нужно делать России:
(1) нанести атомный удар по Англии и США
(2) отдать ключ от нефтепровода Дружба Б. Обаме
(3) пустить поляков в Москву
(4) пойти и купить пива
-3
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на
финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром
назначен Сергей Кириенко.
1
- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
- Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется,
проиграли команде "Очко Урала"...
- Ты что, нет такой команды!
- Ну может наоборот - "Урал очка".
-2
На борьбу с кризисом российским правительством брошено два атомных
ракетных крейсера в Карибском море.
0
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
1
Завидев генерала, поручик безропотно отдал честь, одолженную ему
накануне ночью Наташей.
© konde13
0
- Я похож на говнодава?
- Да.
- Отойди, а то раздавлю.
0
В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и
название "Горящие туры" на "Горячие дуры".
0
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов,
случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год
назад 100-долларовую купюру.
-1
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению
футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб
Подмосковья станет называться "Самки".
0
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
0
Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о
российском фондовом рынке:

Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции
российских компаний = +3%

Рынки демонстрируют бурный рост = +2%

Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%

Кажется, дно кризиса достигнуто = 0

К концу дня ожидается рост = -2%

Акции торгуются разнонаправленно = -5%

Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%

Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%

Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение =
РТС и ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.
-1
Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».
-2
Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.
-1
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
2
Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.
0
Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой
двигался на грузовике.
1
- Христос воскрес!
- Бля буду, воскрес!
-7
Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
Петрушка
-3
Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!
Петрушка
0
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
1
Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист
магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.
-4
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь
рассматривает каждую пару обуви:
- Наебали, козлы, так наебали...!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике
вся обувь "левая"!
-1
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают
выступать, а Борису Моисееву нет?
- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.
Andrew (c)
3