— Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!
3
Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.
1
Переписка в Интернете:
"У моего парня, с которым мы живем почти год, через несколько дней круглая дата —
20 лет. Посоветуйте, что ему подарить?
Лена, 14 лет""
"Уголовный кодекс".
1
— У вас в санатории есть СПА?
— Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
1
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублевку.
3
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
— Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
1
Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
— Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!
0
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину . Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? спросило Счастье
— А тебе что нужно? — спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, — попросило
Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А
Счастье пошло за ним следом...
9
Оказывается, что "мост дураков" в Питере назван не в честь шоферов газелей со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только считают бедолаг
5
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
0
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну... может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
2
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
1
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню « прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
2
Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
И обратился к организатору.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
0
Женщина звонит подруге :
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
2
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
2
Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал.  
Спрашивает:  
— А синяк откуда?  
— С Сашкой подралась!  
— Из-за чего?  
— Да жениться не захотел!
-1
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
"руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
1
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
1
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
4
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
5
— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
2
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить:
"Хули ты своих детей не научила? ".
5
Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.
3
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем
4
Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.
2
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка : — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно! "
4
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
3
— Вы гений!
— Нуу... зачем так... можно на ты.
2
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
4
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.
0
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
4
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
3
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
3
Граждане для государства как дети ! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями …
3
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
3
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
3
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.
4
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
1
В последнее время складывается такое впечатление, что в России, должностное лицо — это лицо, которому должны все посетители, и которое, в свою очередь, должно всем вышестоящим должностным лицам.
0
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
2
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что все... ты проклят!
1
— Милая, что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
1
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !
2
— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин ", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет : )
2
— Теперь у меня — безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
1
— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя .
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.
5
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
2
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
4
Жена мужу :
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — Gеnа — это ЖЕНА на латинице по казахски!
1