Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно
стоят на черепахе.
1
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.
2
Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы, зато можно показать
какие у нее глаза!
-1
Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный
срок.
1
Откуда растут крылья у непутевых ангелов?
0
Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.
-1
-- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?
-- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

2008 (с) Johnnie ME
0
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими
родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
0
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
0
Путин - Медведю:
- Привет, Диман.
Медвед - Путину:
- Привет, Вован.
Путин:
- Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением.
А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.
-12
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ
смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать
новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить
бунтовщиков...
1
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как
члены думы не успевают переписать собственность на дальних
родственников.
0
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.
0
Попал сибиряк в геенну огненную и обрадовался: "Хотя бы погреюсь!"
1
Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.
0
Одинокие женщины похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а
сноситься так и не сносились.
-1
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш
-2
С вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.
2
Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на
газ, на бензин - нам нечем кормить свои семьи".
0
Новости науки.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы
чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны
невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.
-1
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
© konde13
0
В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы
искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить
ее название на SAM GNUS.
-2
Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными
крокодилами!
-1
В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который
выдувает из кресел.
0
Мировая экономика напоминает гигантский паровой котел, в котором,
затрачивая огромные средства и ресурсы, годами создается давление пара,
для того, чтобы однажды глава Федерального Резерва США потянул за
веревочку - и пар уходит в гудок.
2
Слушать классическую музыку в MP3 формате - как разбавлять коньяк
столетней выдержки пепси-колой.
0
Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых -
вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!
0
Америка:
- ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса
проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..
0
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально,
и начал расти горизонтально.
3
Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте что у вас там.
2
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
1
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
1
Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.
0
- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
0
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.
-2
У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
2
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать
Рому.
0
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
4
- Зря ругают политику Нацбанка Украины. Некоторые их старые разработки
пришлись кстати в условиях кризиса.
- Приведи пример.
- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит
для обозначения гривны!
-1
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
2
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.
0
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
3
Любимая песня зоофилов:
"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..."
-1
Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена
хочет секса, но на нее ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси дура! Не видишь я занят!
0
Американский Конгресс принял специальный закон, запрещающий швыряться
обувью в Президента.
-1
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!
-3
На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером
обуви больше 39 размера.
-3
Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам
- ссылайтесь на человеческий фактор.
1
90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно
понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.
2
до кризиса - порвались носки, выбрасывали
во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не
помнят
после кризиса - и босиком неплохо
-1