Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.
2
Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской груди для мужчины
равносильно 30 минутам зарядки (т. е. продлевает жизнь), также
общеизвестно, что "10 минут смеха....."
Вот думаю, а если найти девушку со смешной грудью???
3
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и
"косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)
0
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не
останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
3
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)
6
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
2
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.
-1
В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
0
Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.
3
Стань честным, помоги еврею.
-2
Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово "мужчина" произошло
от древнегреческого "деньги".
2
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
1
В Маями появился хороший кубинский кофе... или немного об Олимпиаде.

Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на
Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех
пор их никто не видел.
1
Два парня спорят, кто из них круче:
- Мой IQ – 115 баллов. А твой?
- А мой – 20 сантиметров!
www.xaxaxa.ru
6
Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых
звезд - авария на местном суперколлайдере. По их мнению, в ближайшие
месяцы будет получено убедительное подтверждение правильности этой
теории.
-1
Что такое "Операция Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.
0
Токио, Киото, Тояко... им что, вообще все равно?
1
Кондолиза Райс провела неформальную встречу с Михаилом Саакашвили.
Предполагается, что во время встречи они предприняли попытку силой
впихнуть абхазию в грузию.
© konde13
2
- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!
-2
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит -
жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!
4
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и
вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
0
После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...
4
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
4
Знаете ли вы, что

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить
свои деньги обратно

Морские котики и морские песики - это одно и то же

Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на
2 см

Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам
не меньше года

Октановое число Сергея Лазо - 92

Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей
Аршавин

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд

Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его
пушка отбрасывала ложную тень

(c)Евгений Шестаков,
-1
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей
Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо
отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила,
потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала
выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в
левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если
голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать
его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает
Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич
тут как тут...

В общем, Кащей выжил, конечно...
0
- Эй, дурная погода, ты что не слышала наш хороший прогноз?!
0
Вопрос из "Что? Где? Когда?":
- Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
- Хуй.
-5
Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Когда включили
адронный коллайдер.
-1
Д. Медведев: Американцы размещают ПРО в Европе, создают новые виды
вооружений, подстрекают Грузию и Украину... Нужен адекватный, но
несимметричный ответ!
В. Путин: Ну, золотовалютный резерв мы у них разместили, Стабфонд тоже,
предлагаю вложить в американскую экономику Российский Госбюджет 2009
года!
-1
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха
посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!
www.msk2004.narod.ru
2
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
-1
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
-2
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.
-4
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02,
позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй
пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
4
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая
зарплата!
Veland88
0
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
SivSA
1
Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку!
0
Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.
0
Наши кредиты на жилье - наша ипотеха!
0
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор
рассуждает:
"дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему
брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает:
"пока подержу их у себя, может еще подрастут..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ?!
http://intraday.ucoz.ru/
0
В народе есть два разных мнения о милиции:
1. Она борется не с преступностью, а с частными конкурентами.
2. Она с ними интегрируется.
0
Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.
0
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
4
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд.
0
Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в
общестенный транспорт и взгляните на сидячие места.
0
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью
своего члена, чем твердостью слова...
-1
- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
2
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
1
Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него
Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и России. Останутся
только Братья Михалковы.
-1
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
6