На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
2
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...
4
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,
застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
-1
И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6
лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.
1
С чем же все-таки связано предложение об увеличении президентского и
думского сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан
в закромах Родины оказалось такое количество золотого запаса, что чтобы
потратить такое количество денег, четырех лет уже не хватит.
-1
Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти
больше, чем проехать за час. (c) Sj
2
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
-3
Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
6
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
0
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
6
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.
0
- Вань, ты в громоотвод веришь?
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...
-1
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все
возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
© konde13
0
Богатая амеба еще более богатой: "Ленин сказал делиться!"
-1
4 ноября.
Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.
-1
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и
примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
-1
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.
2
На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но
дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6,
Думе 4+1=5.
-1
На следующий день после отъезда Каддафи из Москвы вбегает Путин к
Медведеву и в ужасе кричит:
- Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!!
Медведев спокойно:
- И че?
Путин:
- Так она приезжает со своей пирамидой!!!
-1
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
-1
Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?
-3
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
-1
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.
0
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
)Прислал AVG(
1
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.
2
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
2
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!
0
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.
0
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.
1
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
2
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите,
я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..
1
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее
психика не совмещается с его логикой.
0
Как свести с ума хохла?
Завести в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 баксов!
0
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
4
Правда о сказочниках
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.
Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой
палочки.
-2
Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.
2
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.
2
Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
2
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.
4
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
1
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.
2
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.
0
Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.
1
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.
1
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
0
Каддафи разбил свою палатку в Кремле.
Путину пришлось подарить ему новую.
0
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.
0
Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.
-3
О начале рабочего дня

На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление:
- Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу
последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе
со звонком, извещающим о начале рабочего дня.

Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел
последним, нажимает на кнопку звонка.
Пер. с нем.
0
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
-2