Рынок достиг дна... и начал копать.
0
ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно
примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
0
Родился руководителем - полезай обратно.
0
Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"
-3
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
-2
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды
за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
0
Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.

Черный список рынка пива

Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке
ослиной мочи, но пока не понятно.

Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.

Три медведя - сократило штат медведей на 70%.

Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным
данным пока на нее не отзывается.

Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то
приобретает странное послевкусие.


Черный список шоу-бизнеса

Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.

Жанна Фриске - сменила пол.

Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в
новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).

Петросян - Петросян.

Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.

Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут
высвободившиеся активы от Жанны Фриске.

Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.

Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть
активов выведена из себя.

Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре
Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).

Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок
Джоли не от него (возм. импотенция).


Черный список Москвы

Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе,
сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только
юр. лицами.

ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по
взяткам на безнал, кредитов не выдает.

Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на
скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО
пошел пластилин и цветные мелки.

Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация
только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются
только созданные лично Зурабом Церетели.

Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.

РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с
неизвестным покупателем).

Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание),
хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках
христианских младенцев.
-2
Когда лихорадит биржи - банкноты внезапно оказываются в положении медной
полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.
-1
Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.
1
Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда
невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива
видна другая часть его тела.
1
США, 2012 год.
Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов
истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один
из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один
Американский Рубль.
-1
Нанотехнологии шагают по стране!

Сначала создали нанопрезидента.
Теперь создают нанобиржу.
На очереди - нанорубль!

Верной дорогой идете, товарищи!
1
Чем Ходорковский отличается от Ленина?
У Ходорковского - пожизненное заключение, а у Ленина - посмертное.
0
Первоначально сайт Одноклассники назывался Одноклеточные.
0
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть
выкидыш?
0
- Я что тебе кухарка стоять у плиты? Ты обязан ухаживать за мной,
платить, дарить не забывать, привести в свой дом и прилично
зарабатывать как мужчина.
- Танечка, стоп-стоп, я забыла, сегодня же твоя роль урода-мужика.
2
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему - не такая!!!
1
Кто рано встает - тому Бог дает, а кто поздно встает - забирает все,
что дал Бог тому, кто встал рано.
-2
Украинцы потихоньку начинают посылать Ющенко в НАТО.
2
Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.
2
- Как тебе наша Дума?
- Так себе, украинская Рада смешнее!
1
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.
3
Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой
он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы
проснуться.
©Ivan Fuckov
-1
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.

Добрались.

Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.

Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

-1
Доширак - обед безбрачия!
4
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
2
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
0
".. И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от
Геи-земли. И иссякли силы Атланта, и сдох он... Потому что из розетки
шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не
протянет..."
-1
В. Ющенко подписал указ о назначении внеочередного хохлосрача на ан.ру
-1
Какая же все-таки на Украине Рада распущенная...
0
Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций, выступающих
против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.
0
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки,
вызваные падением цен на нефть.
1
- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.
-1
При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из
кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.
0
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с
РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО
урожая предыдущего года.
1
- Мама, я снова летал во сне!
- Отлично, сынок! Будешь летчиком!
- Мама, я снова нырял во сне!
- Отлично, сынок! Будешь подводником!
- Мама, я снова умер во сне!
- А ты пойдешь в штрафбат...
-1
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные
вытянуты только на коленках.
2
Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.

Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.
-1
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь
сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
1
- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.
0
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
6
студенческий бог - Та Ну Нах
1
Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.
1
Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт
2
Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.
1
- Иванов! Вот Вы, над чем сейчас работаете?
- Дмитрий Анатольевич, я работаю над тем, что нужно сделать, чтобы не
работать никогда.
- И что Вы сделали для этого?
- Для этого я сделал все, чтобы не делать ничего.
© konde13
-1
"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".
1
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но
если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.
5
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь
соседа, хотя нормально и наоборот.
1
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с
огурцом.
0