Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя
наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и
"Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер
"Опрометчивый".
VK
-1
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
1
- Алло, здорово, как дела, че делаешь?
- Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
- А, ремонт затеял!?
- ... Да нет.. Чисто по приколу..
-2
- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!
-1
Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.
1
Серена Вильямс разговаривает с папой:
- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек
не должны расти!
- Где?
- На яйцах!
5
- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не
просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично
спрашивать "за чем".
0
Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- y, понаехали...
1
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
0
Армянское радио спрашивают:
что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
это ты и твоя беременная жена.
-5
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
2
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
4
Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи:
откуда светит солнце, и куда дует ветер.
-1
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.
-3
Социологическое исследование

85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...
Пер. с нем.
-1
- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
0
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
-2
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
-4
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
3
- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.
2
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
2
Медведев звонит Путину: Сейчас вот ураган "Густав" подходит к Америке,
наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с
гуманитарной помощью?
0
"Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
последствиями разрушительного урагана Густав" (c) ИТАР-ТАСС

... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
целиться немного выше.
(с) Афтаматчег
1
... а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".
0
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
0
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира
3
Бородатый анекдот в новом прочтении.

Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен" с Ури
Геллером (это та передача, в которой ложки гнут силой мысли).
Из телевизора заряжает Ури:
- Раз! Два! Три! Согнись!

Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось!
Получилось!" Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно
сидевший на диване, смотрит на него как на идиота и говорит совершенно
спокойным голосом:
- Ну и чего ты добился, идиот? Теперь хуем будешь щи хлебать?
-3
В Швейцарию со своими деньгами не ездят.
0
Кто для нас лучше: Макакейн или Барак Абрама?
Бараки России понятнее. Макакизм не пройдет!
-2
В Новом Орлеане введен комендантский час. Таким способом мэр города
планирует отогнать тайфун обратно в море.
-4
Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк
попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего
не делает, а только матерится.
1
Иваныч без водки не включается!
1
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
подарок.
0
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"
0
Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему
желали: "прожить тебе, Дунканчик, сто лет"...
1
- У меня для вас две новости.
- Давай с хорошей.
- Элвис жив.
- Какая же тогда плохая?
- Лучше вам его не видеть.
3
Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО
-1
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!
3
Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.
1
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...
-2
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
0
Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.
-1
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.

А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
1
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
-1
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
-2
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
-2
- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает!
2
- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
-5
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
1
- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
-10