Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не
пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.
2
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
5
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
5
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется
"забыла".
4
Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!
-1
На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.
2
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
1
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
0
Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".
-2
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это
иглоукалывание.
-2
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.
-2
Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
-2
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания
о милых шалостях нашего мальчика.
1
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они
вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей -
ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать
вперед.
0
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
1
Именно внутри черных дыр хранится уникальная информация об их
образование. Ведь адронные коллайдеры остаются там.
1
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
www.xaxaxa.ru
1
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.
1
Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.
2
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
0
Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99
рублей.
© konde13
2
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
3
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
5
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
1
Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.
1
Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в
Колхиду. Так появились грузины.
0
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
4
- Ваше любимое занятие? - В долг.
0
- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
0
- Ты много знаешь о Канаде, а что Канада знает о тебе?
- Номер социального страхования.
-2
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
0
Национальная идея для России:
Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для
кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для
звездоболов.
1
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.
4
На чужую Машку штаны нараспашку -
Емеля www.liveastrology.org
0
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и
самое
главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
3
В мирное время заводят судебные дела на тех кто призывает к войне, а в
военное время расстреливают тех кто призывает к миру.
2
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
2
Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".
1
Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали
повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия
массового поражения.
3
Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.
0
Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена
стоянка древнего Москаля!
2
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
11
- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.
1
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".
7
Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для
секса.
3
- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?
-3
Василий Иванович, Петька и весь их отряд
отправился на корпоративный пикник на Багамы.
Возвращаются, рассматривают фотки.
Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота.
Петка: "Василий Иванович, что случилось?"
"Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике!
Чресло как у лошади!"
"Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади,
у меня - как у Коня!!!"
Al
-5
- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!
-1
- Что такое "шведский социализм"?
- Это шведская семья за шведским столом...
-4
- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.
-1