Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.
5
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон , который они приняли.
2
— Тебе кофе в постель?
— Нет, спасибо, мне в чашку.
0
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?
6
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 100 рублей за 3 раза?
— Тебе кто-то дешевле дает! ?
0
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
-1
— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
5
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини))
5
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
3
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...
10
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
6
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина .
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
1
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину
2
Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
1
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
1
На собеседовании. Наниматель:
— Почему вы уволи...
— Шшшш тихо!
— Назовите ваши силь...
— Шшшш тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
1
— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.
-1
Да убережет тебя Бог от дурных женщин , а от хороших спасайся сам!
ї Древнееврейская мудрость
3
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
2
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
5
— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?
0
Поражение — это когда ты с ним смирился. А если не смирился — то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский
1
— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
1
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая , давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
3
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
0
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ?
11
На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...
0
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых прис@сках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
1
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!
1
На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей? ",
"Где живешь? " и последний вопрос ему:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе-е-е...
Водитель "Нивы":
— бл@, не дай бог дожить!
1
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
1
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
1
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? ".
0
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, бLя!
5
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину... "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
4
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнет... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
-1
Разговор двух подруг : — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
3
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
1
Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
2
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев
2
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу
1
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
-2
— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
1
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
3
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел? "
2
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
4
— Доктор, скажите честно: я умру?
— Да.
— Скоро?
— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
0
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту , снял снайпер.
-2
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на
Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь ...
— Снято! объявил режиссер. .
1
Девушка — самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она — Женщина ...
2