- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
2
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
0
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
6
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
2
- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.
-3
Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и
детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы
машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом
городе".
Василь Лукаш
-2
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
0
Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
- Когда?!
- Девятого мая.
- Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
- А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы
Лужков не догадался.
- Что-то ты путаешь...
- Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
- ?!!!
- А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал,
как
старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не
обижается".
-7
Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник однако!
1
Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во
всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
2
Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю
проституции, и называют это работой.
© konde13
0
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!
Данкин.
1
На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего
фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля
организма и получившими полную независимость".
-1
Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
уже можно просто забить на это!
1
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
-1
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
4
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
4
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
-1
- Как зовут мужа Глюкозы?
- Глюкозел!
0
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
2
Ночью все кошки серы, ... скрежет тормозов..., и они красные...
-4
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".
-2
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?
- Какой яд? Убьем себя ап стену...
-3
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
-1
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
4
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...
3
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это
тоже в первый раз!"
2
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
2
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
-1
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
-2
Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?
1
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
1
Если миллиону китайцев дать миллион светодиодных фонариков, то получится
открытие Олимпиады.
1
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время
молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти
два слова мне сказал и я уже готова..."
-1
Знаете ли вы, что
Пропеллер в самолете нужен для того, чтобы охлаждать пилота.
-2
Ну, куда может выбиться простой смертный? Только в простые бессмертные.
0
Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы
вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп.
Спрашивайте в магазинах города.
-1
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз,
итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины
решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит,
тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная
нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она
итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты че молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!
8
Китайская народная мудрость
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал.
Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
0
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему
подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
1
Знаете ли вы, что
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не
силой, а обещаниями.
0
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время
вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж
звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на
этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".
1
Почему многие грузины с удовольствием пошли на войну? Это их
единственный шанс, пусть хоть и пленным, но оказаться в России.
-1
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся
к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за
последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
1
Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских
подделок!
0
Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет.
-1
Трудно выбрать одну женщину из многих подобных, но еще труднее не
выбрать многих из бесподобных.
1
У настоящего футболиста, при ежедневном употреблении пива в течение трех
лет, в животе вырастает мяч.
© konde13
-2
- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
-1
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
1