Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату
расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее
посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
-2
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.
8
Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...
Р. Мугабе (президент Зимбабве)
Подслушал yanval
2
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
3
Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное
удовольствие?!
2
При осмотре временной стоянки боевиков и места происшествия были найдены
автомат Калашникова с боекомплектом, снайперская винтовка Драгунова,
пистолет Макарова.
Калашников, Драгунов и Макаров уже допрашиваются в следственном
изоляторе.
-1
Три грузина - устройство, позволяющее потерять всю девственность сразу.
2
В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.
3
- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Степочка, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.
-1
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она,
не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
-1
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
5
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
0
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
1
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того,
кто рискнул.
1
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
3
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
1
Знаете ли вы, что
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
3
Продаются медали чемпионата России по футболу 2008.
Цена 30 млн евро.
Обращаться по адресу: Ленинградский проспект, стадион "Динамо".
-1
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
0
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
5
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
2
Секс и годы.

18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье...
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России...
70 лет – високосный, високосный, ух ты...
-3
- Езжай в типографию!
- Где у нас графия?..
- Да не графия, а ТИПОграфия!
- Ну я и спрашиваю, где у нас типа графия?...
-2
Журналист:
- Больно, когда в голову попадают?
Боксер (философски):
- Что такое боль?
Ж:
- Мозги не содрогаются?
Б (заинтересованно):
- Что такое мозги?
-2
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.
4
Задание из теста ЕГЭ. Вычеркните лишние буквы из фразы: "евросоюзное
государство России и Белоруссии"
1
Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.
2
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
1
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
а свою походку.
3
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
3
- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?
5
Коган Когану глаз не выклюет.
2
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?
0
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".
-1
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
1
Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают.
© konde13
-2
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
0
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
- Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или
ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
- Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее
унитаз засорился.
-2
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.
1
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.
4
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
4
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто
психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.

Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.
0
ВНИМАНИЕ!

На сайте ОДНОКЛАССНИКИ производится учет всех не лохов. Если ты не лох,
перешли это сообщение всем своим друзьям. Чтобы можно было точно учесть
количество не лохов на сайте, увеличь на один число в конце этого
сообщения.

876
-4
Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...
4
Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...
3
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
3
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
1
Бухучет - контроль над выпитым.
2
Бабам и дуракам недоделанную работу не показывают.
0
Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.
4