- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!
0
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
(курман)
0
Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая.
-2
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же
грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.
Изумленный батюшка ему отвечает:
- Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на
строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с
полосатыми палками!!!
1
В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для
девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам
некоторых национальностей - еще и усы.
0
Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы
не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и
выносите
оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.
-1
- Ангел мой.
- Да, дорогая.
- Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
- Сейчас не могу - футбол на ТВ.
- Эх, ты мой падший, на диван, ангел...
-1
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом :)
1
Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает -
один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у
меня
в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь"
вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как
правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я
возбуждаюсь,
на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило,
убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
-1
- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил
все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться?

- Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
-1
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
© konde13
0
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
1
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
0
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
3
Разговор в парке.
- Девушка, вы, наверное дитя нимфы?
- (Кокетливо) С чего вы решили?
- Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной
феи.
- (Краснея) Хм! Неубедительно.
- Хорошо, хотите еще аргумент?
- Да))
- У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.
0
Экология должна быть эко-ложной!
-1
Многие водители Газелей - это "газлы"...
-1
- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А.
купить.
1
Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
исключительно по беременности.
-1
Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала
Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки
говорили ему это только утром...
1
По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии".
Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница
актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!
0
На юге столицы откроется новый торговый центр "Аэробус". Всем
покупателям в подарок - парашют и высокие скидки.
© konde13
0
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.
http://www.podblog.ru
2
Уходя, гасите свет, - сказал Чубайс. И загасил РАО ЕЭС.
1
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели
закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
1
Уже 23 года россияне борятся против демократии. Они геройски отстаивают
свое право голосовать за того, за кого им приказали.
1
Демократия - она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь.
Когда исчезает - начинаешь задыхаться.
Петрушка
-1
После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую
зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.
1
За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден
от повинности в лице Чукотки.
1
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"
3
Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все,
что знал.
2
Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь
последним.
0
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.
0
Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата
почасовая, собаке – полайная.
0
Сексменьшинства считают, что инопланетяне не зеленые человечки, а
голубые и розовые.
-2
Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные
расходы.
0
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
4
В Минске в гонке на лыжероллерах в очередной раз первенствовала
непобедимая команда главы государства, который бежал на последнем этапе.

Русские, турки, немцы и особенно испанцы, не сильно радуйтесь – мячик
гонять любой может. А вы попробуйте обогнать белорусов на лыжах по
асфальту!
Василь Лукаш
-4
У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали
©Ivan Fuckov
4
Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.
1
А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?
1
Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.
Ivan Fuckov
2
- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!
2
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.
1
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
-1
- Только в порядке общей очереди, господа! -
сказал пулеметчик...
1
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
6
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается
защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
-1
Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными
намерениями попасть домой.
1
О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно
хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный
идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких
же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с
придыханием говорят: "он всегда на позитиве".
©Ivan Fuckov
-2