- Почему олигархи не вступают в партию?
- Очень большие партийные взносы.
0
В гастрольный тур по России собираются звезды музыки и политики. Тур
будет называться: "Музыканты и политики против наркотиков и коррупции".
От музыкантов будут - Лигалайз, Каста, Дельфин. От политиков - Путин,
Грызлов, Медведев...
-1
от нетерпимости к геям меньше пид*ров в стране не станет!
-1
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....
-1
По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла
Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
© konde13
-1
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было?
0
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
0
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.
0
Хозяйкам на заметку.

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
0
Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок"
признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В
постановлении суда курсам было предписано принять правильное название:
"Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".
0
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не
можешь от меня забеременеть, прости...
-1
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...
1
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
0
Доска приказов и объявлений в театре
Приказ №01

В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального
критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в
костюмах и в декорациях, но и со словами.

Приказ №02

Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей
вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из
пьес собственного сочинения.

Приказ №03

В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара
пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".


Объявление

Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим
записаться в драмкружок.
0
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы
похож на Золотую рыбку.
-1
Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.
2
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!
-3
Если судить о России по ее друзьям, то лучше не судить.
-1
Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.
5
Если человек вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули,
значит, он еще больший подлец.
1
Женщина - это возможность побывать там, где никогда не останешься, но
захочешь возвращаться вновь и вновь.
(c) Sj aka я - Sj
-3
Что такое сверхжадность?
Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.
1
- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых:
"Сахар" и "Заварка"!
MaIsa
2
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
2
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
Студиоз.
2
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.
© konde13
3
Ахмед, поджигай! крикнул агент страховой компании и подумал не сболтнул
ли он лишнего...
0
Самая большая беда начала 3 тысячелетия состоит в том, что развалился
Басманный рынок, а не суд...
-2
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"
15
Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо
чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!
3
Подключи услугу "Сообщники"
и получи скидку на роуминг 50%
при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".
-1
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
3
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
28
Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.
1
Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве
специального представителя для дебатов с Жириновским.
1
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать,
кто и как изменяет.
-1
Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!
0
- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло. Хотите установить терминал экспресс-оплаты у себя в здании или магазине на самых выгодных условиях? Рекомендуем веб-сайт ARENDAMEST.RU
-3
Россия ввела в Абхазию железнодорожные войска. Теперь из России пытаются
сделать стрелочника.
-2
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.
2
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.
7
Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки
и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и
стойбища.
0
-... Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого
премьер-министра дойду!
1
Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю
сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ". Вместо сюиты Георгия
Свиридова "Время вперед" надо исполнять новый мотив "Деньги вперед".
0
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
5
Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
1
Плющенко не смог пробиться на детское Евровидение 2008.
2
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
© konde13
-2
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.
1
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не
посылает.
1