При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.
0
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый,
а потому, что ему нечего было показать людям!
1
Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост
устойчивый, но какой-то медленный...
-3
Путин - Медведеву: "Ну-с, Дмитрий Анатольевич, перед тем как занять пост
Верховного Главнокомандующего, немного потренируемся. Нажмите для начала
вот эту красную кнопочку..."
-2
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
4
... а дорисовав "Девятый вал",
Айвазовский целый час блевал...
-1
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
4
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления
шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем
снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается
молотком.
2
- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.
-2
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
5
- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.
0
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!
Петрушка.
0
Все естественное - разумно, все неразумное - божественно.
0
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13
-2
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?
2
Интим-услуги от Шахерезады. Час - 100$, ночь - 300$. Каждая 1002-я ночь
бесплатно!
-- Daw
-4
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что развитие цивилизации приводит к значительному
смягчению нравов?
Когда-то джентльмен требовал удовлетворения у другого джентльмена.
Сейчас – просит...
-1
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения
своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее
честь оскорбили.
-4
Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число
цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.
-2
Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.
2
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
1
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов . Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что
предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!
0
Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!..
-5
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
0
Сибирские девушки столь суровы, что надевают мини-юбки уже при -10
градусах!
0
Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!
-2
Есть на Кавказе одна маленькая страна, которая пишется с большой
буквы Г.
-1
Муж возвращается с работы поздно, пьяный в зюзю и сходу начинает
оправдываться перед женой:
- Понимаешь, начальник устроил расширенное заседание с подведением
итогов и фуршетом.
- И по какому поводу фуршет?
- Ну я же тебе говорю, по поводу его похорон...
© konde13
0
"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.
1
Буратино приходит к Папе Карло. Я хочу в лесотехническую академию.
Это же твой роддом. А что у нас за очаг? Там приемная комиссия.
-1
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
1
А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса - и
ребенок!
-1
При адской работе зарплата не бывает божеской.
2
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!
4
В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!
2
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
2
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
-1
"Вот и еще одно Девятое мая придется отмечать не на Родине," - думал
Штирлиц, идя по коридору Рейхсканцелярии.
-2
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.
4
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.
1
Объявление в кинотеатре.
Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"
1
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!!!
-2
На американских кинофестивалях введена новая престижная номинация "Приз
Сивой Кобылы".
-1
Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с
утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в
любом общественном транспорте.
(C) Роби
-1
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
-1
Мы диалектику учили не по Гегелю...
Наверное, именно поэтому в нашм мире "все безумное действительно, а все
действительное - безумно!"
-1
Любовь, это то, что остается после секса.
2
- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
-1
Кто скажет, что дородный генерал, сооружающий вместо дота свою хату под
Сухуми, - не истинный российский миротворец?!
-2
- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?
0