Радовался победе "Зенита". Но чего-то в матче не хватало. Долго думал
чего и наконец понял. Судьи были, Адвокат был. Не хватало Прокурора!
1
Вопрос "Зениту":
- Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
- Просто надо иметь хорошего адвоката!
-1
В России есть две беды... Да, теперь - две.
-2
Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".
1
По решению московских властей с будущего года в параде на Красной
площади смогут участвовать только танки стран НАТО.
-7
Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с
сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2"
- сообщили власти. С 1 октября - доступ будет закрыт для всех других
российских товаров, а с 1 января - и для россиян.
1
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при
гостинице "Космос".
0
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
2
- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!
-1
- Ты че головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.
3
Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас - жидкая куча.
3
Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!
0
Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.
2
Есть такая суеверная традиция:
- Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть
через плечо...
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу
метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую
уборку оплеванного вестибюля...
2
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по
своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость!
Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу,
как я баранки делаю!
-1
Тандем по-российски: премьер-министр и нано-президент.
-1
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
4
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв

это пизда, а не дупло!
3
Буратино-порноактер.
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
2
В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.
1
Лучше ловить кайф, чем выбитые зубы.
1
- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!
0
Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
"Сжечь перед прочтением!"
0
Нанизм - вот к чему может привести увлечение нано-технологиями...
1
Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.
1
Деньги - это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя
есть...
3
Ехали Медведи на велосипеде... На тандеме.
0
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам
3
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
3
"Бин Ладен, конечно, выродок, которого надо отправить к нашему шайтану,
- проворчал Аллах на своем небе. - Но ведь достали своими
небоскребами!.."
0
- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу -
оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед
взлетом!
2
В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды,
но ничего при этом не делает.
1
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю
драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
0
Друзья Вова и Дима еле отыскали в теперешней крутой Москве
старпера-шапошника Абрама Исаковича. Разворачивают перед ним свой
тяжеленный сверток.
- Слышь, Исакович, а можно из этой старой Мономаховой шапковины сделать
нам парочку современных, удобных в носке головных уборов?
- Так надо ж вас сначала обмерить, - вынимает свой сантиметр мастер.
Обмерил, расстроился: - Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его
переводить! Тут, ребята, много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать, Абрам?
- Третьего ищите...
-1
Уронили вилку на пол – придет девушка. Уронили скалку – муж с дружками
заявится.
-1
Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.
2
На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось
производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила
предварительное рабочее название: Газенваген.
Руренко Борис.
-2
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
© konde13
-1
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла
только под фотографией "заблокировано модератором".
©77
1
Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.
2
Муж моет жене спинку и говорит:
- Тебя не поймешь: то тебе - низко, то тебе - высоко, то тебе - больно,
то тебе - не туда.
0
Президент Медведев вызвал в Москву для консультаций губернатора Чукотки
Абрамовича.
Тема - "Роль нанотехнологий в совершенствовании дистанционного
управления регионом. Перспективы применения в масштабах РФ"
Майор запаса.
-1
-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает
Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!
3
Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?
-1
Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо
на счастье постучать по дереву...
-4
Русское "Щас" длится тысяча и один час.
1
- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.
3
Все знают смайлик @->->-, но не все знают, что он означает. Меж тем,
это новейшее достижение генной инженерии: роза, у которой вместо цветка
- собака!
0
лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = хуево
2
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...
-2