- Уступите бабушке место, молодой человечишко!
-1
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
2
Для экономики страны полет человека в космос особого значения не имеет.

Космическая эра начнется тогда, когда с каждого будут брать налог за
"облет вокруг Солнца".
0
Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой.
1
В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов.
-3
То, что я так думаю, вовсе не означает, что я не патриот - просто у меня
другое отечество.
2
Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.
-1
Раньше у нас был "технический" премьер. Теперь - "технический"
президент...
0
Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки
выигрывают не каждый год.
0
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!
-2
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
1
Поступление на работу.
- Расскажите о ваших прежних специальностях.
- Имитировал т. Ленина.
- Неужели? В каком театре играли?
- В Мавзолее...
-2
Российская политика последнего времени: Боливар не вынесет двоих...
-1
- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!
Петрушка.
2
Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.
0
Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.
4
- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.
2
Почему день независимости России всегда приходится на период отключения
горячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.
-1
- Сколько там сегодня температура на улице?
- А вам продать или купить?
0
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
4
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
5
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
1
Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши
малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по
Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!

Билайн за базар отвечает!!!
3
Министр обороны Сердюков положительно оценил характеристики ракетного
комплекса "Тополиная Мебель", сокращенно "Тополь М". Также планируется
ввести "Кедр М", "Бук М", "Карельская Береза М", Красное Дерево М",
"Сосна М". Чтобы не отстать от современных разработок НАТО, военные
институты РФ начали разработку суперсекретного проекта неуязвимого
универсального солдата под кодовым названием "Буратино".
1
Честь девичью блюла... но не со всеми...
ХолостЯк
-3
Б Питт и А Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.
(с) leshi
2
Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские
одеяла.
1
21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право
встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед.
1
- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
3
Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.
-1
Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!
1
Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект
"Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".
3
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.
-1
- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!
0
Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13
1
Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить.
В знак протеста заключенные объявили голодовку.
Петрушка.
-1
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает
первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит
убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится
чей-то голос сзади.
4
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день,
извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться,
через сколько времени девушка станет доступной.
1
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура
1
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
4
Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
0
Семья с молодым ребенком снимет комнату!
-2
Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.
1
"Превышение служебных полномочий" - это один из официальных
государственных эвфемизмов выражения "безудержное воровство".
-1
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
7
Срочно! Вооруженные граждане Украины захватили свноферму на территории
Евросоюза. Требования террористов: вагон чеснока, контейнер соли, три
цистерны спирта и ЕЩЕ САЛА!
0
Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой
злых рокеров.
3
Тут прошла информация, что Анджелина Джоли ждет двойню. Никто случаем не
знает, из какой страны?
1
Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!
1
В связи с победой в Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло без
блока спортивных новостей.
1